Kommentare zu: Scheißhauspoesie

Von: DillEmma

DillEmma — Thu, 05 Sep 2013 16:09:41 +0000

Ja aber wer liest die schon

und das mit der Wartezeit umgeh ich immer, indem ich einen auf Notfall mache – noch klappt das …aber da wird sich politisch auch noch ein Riegelchen finden

Von: Mira

Mira — Wed, 04 Sep 2013 18:23:04 +0000

Mehrere Tampons sollten nicht passieren – in der Packungsbeilage steht eindeutig, dass man mit den Dingern nicht gierig sein soll und immer erst den nächsten reinschieben soll, nachdem der davor entfernt wurde.

Was die Schnelligkeit von Dr Sommer angeht… Bei den Kassenärzten heutzutage wartet man ewig, kann schon sein, dass die Bravo da schneller ist.

Von: DillEmma

DillEmma — Wed, 04 Sep 2013 14:18:33 +0000

Jetzt hab ich diese Bilder von tamponierten Hasenaugen im Kopf – das ist wahrlich kein schöner Anblick.
“Der letzte Tampon” ich finde diese Formulierung wirklich fatal – las ich doch einst (ich glaube bei Dr. Sommer, so ich mich denn recht entsinne) dass dort einige menstruell verwirrte Geschöpfe es fertig brachten, sich im Laufe der Regel tatsächlich mehrere von den Dingern hineinzuwuchten und an die Entnahme nicht wirklich dachten (vielleicht durch die optische Verwechslungsgefahr mit Fieberzäpfchen?). Was liegt in so einem Fall näher, als sich mit dem faulenden Ding im Innern ratsuchend an die Bravo zu wenden? Hilfe der “letzte (bzw. zeitlich gesehen wohl ersten) Tampon” ist unerreichbar, kann mal jemand den Herstellern sagen, dass wir längere Schnuren brauchen? So summa summarum mit Postweg, redaktioneller Sichtung, Auswahl des Briefes und Drucken der Zeitschrift hätte ich in diesem Falle wohl den Arzt für die schnellere Alternative gehalten (aber was weiß ich schon?) Heute gibt’s ja für solche Notfälle zum Glück Facebook, das ist viel schneller und vielleicht haben die blitzbirnigen Freunde solcher Schlauköpfe auch noch witzigere Ideen zur Entfernung jener Watte-Torpedos (nun geht mir gerade auf, wieso so viele Menschen über 400 Freunde auf dieser Plattform haben – solchen menschlichen Schicksalsschlägen und ihrer irrwitzigen Lösung würde auch ich nur zu gern virtuell beiwohnen ….ich like auch – ich bin dann mal Anfragen verschicken

Von: Mira

Mira — Wed, 04 Sep 2013 08:57:51 +0000

*schock* Ich bin jetzt ganz entsetzt ins Bad gelaufen und hab mir den Beipackzettel von meinen O.B.’s geschnappt. Da hab ich gleich als erstes festgestellt, dass die von Johnson&Johnson sind – von denen kauf ich eigentlich aus Prinzip nichts, weil die Tierversuche machen, und ich mag keine Tampons nehmen, die schonmal bei Hasi im Auge waren ;( Andererseits sind diese DM-nachmach-Dinger von Jessa schrecklich, die sind so rau und kratzen beim Reinmachen. Da bekomm ich ja alle Zustände bis die mal durchgeweicht sind.

Interessant an der Packungsbeilage finde ich auch, dass dort beschrieben steht, man solle sich DAVOR die Hände waschen. Von DANACH ist keine Rede. Auch ganz toll sind die anatomischen Zeichnungen, die zeigen, wo das Ding rein soll. In Fettbuchstaben dann noch der Hinweis, dass nach Ende der Periode der letzte Tampon entfernt werden soll. Da fängt man an, an der Menschheit zu zweifeln. Und dann… TSS. Wie schrecklich. Da benutzt ich seit 10 Jahren dieses Produkt und bin mir gar nicht über die Risiken bewusst… o.Ô

Danke für den Beitrag, wieder was gelernt

Von: DillEmma

DillEmma — Sun, 10 Mar 2013 20:43:39 +0000

Ich hätte da glatt eine Idee für einen Horrorfilm… obwohl nee dis wirkt dann ja fast wie ne gegenderte Version vom Kondom des Grauens

Von: DillEmma

DillEmma — Sun, 10 Mar 2013 20:38:46 +0000

Is auch n unheimlich griffiger Clubname – als Bandname wär das allerdings auch nicht zu verachten: “Hallo Leipzig, wie sind die “Auf dem Klo Packungsbeilagen.Leserinnen”! Wir rocken heute das Haus. Anschließend rockige Einlagen mit Trommeln auch Cremedeckeln, rhythmischem Duschgelgefurze, melodiösem Zahnpasta-schmier.Gequietsche, untermalt von taktvollem Gebrauchsanweisungs-Rascheln und natürlich dem obligatorischem Kammblasen

…oder ein Literaturclub – oder ein Partyspiel – wo die besten Partys sich ja eh irgendwann immer spalten und die sich hartnäckig plauschige Runden entweder im Bad oder der Küche bilden…

Von: DillEmma

DillEmma — Sun, 10 Mar 2013 20:30:24 +0000

Ich gehöre ja generell eher zu den Anleitungs- & Packungsbeilagen-Wegschmeißerichen. Beim Möbel falsch Aufbauen oder Technische Geräte Kaputtspielen funktioniert diese Lebensphilosophie auch einwandfrei, aber es sind halt die kleinen harmlosen DInge des Lebens, die eine_n so aus dem Tritt bringen …aber bei solch fatalen Folgen, könnte sowas ja auch gern mal im Aufklärungsunterricht gestriffen werden

Von: MestraYllana

MestraYllana — Sun, 10 Mar 2013 16:52:30 +0000

Also diese TSS-Beilage habe ich auch schon oft in der Hand gehabt und auch gelesen, und zwar von verschiedenen Herstellern. Finde ich löblich, dass die das in die Packungen packen, auch wenn sie sicherlich irgendwie dazu verpflichtet wurden…. schade eigentlich, dass sich viele Frauen das nicht öfters mal lesen…. =P

Von: Silke

Silke — Sun, 10 Mar 2013 14:39:07 +0000

Ich sehe schon, es würde sich lohnen, den Club der “auf-dem-Klo-Packungsbeilagen-und-Cremeinhaltsbeschreibungsleserinnen” zu gründen…
Grüße an die werte Freundin, unbekannterweise!

Von: Fellmonsterchen

Fellmonsterchen — Sun, 10 Mar 2013 14:05:31 +0000

Tampons sind ja richtig gefährlich, meine Güte, wer hätte das gedacht? Die Killerinstrumente unter den Damehygieneartikeln! Und wer weiß, was noch alle in den Tiefen des Badezimmers schlummert und nur darauf wartet, uns Schaden zuzufügen? Schnell alles lesen gehen! Ich bin dann mal weg…
(Nicht, ohne froh zu sein, dass ich nicht die einzige bin, die nicht auf’m Klo liest.)