Blick aus dem Bürofenster. Es gibt einfach kein Entkommen. Wenigstens hebt sich dies Gebilde farblich vom sonstigen Werbegedöhns ab

Ich weiß nich, ob es jemand mitbekommen hat, aber derzeit findet ein sportliches Großereignis statt. Irgendwas mit Bällen. Also nur falls sich irgendwer über die farbliche Monotonie in Schwarzrotgold an Autospiegeln, Nutellagläsern, Tussenwangen, Handyhüllen, Einmachgläsern, Müllsäcken, Einlegesohlen, Intimfrisuren und allem was sonst noch so monatelang in den Regalen hiesiger Kaufhäuser festklebte, bis jemand auf die grandiose Idee kam, es einfach neu anzupinseln, gewundert hat.
Ja, ich gehöre zur Fraktion der Fahnenmoserer. Ich bekenne mich zum Meckerdeutschen und mecker über Deutschtümelei. Find ich halt undufte.

Aber dies soll überhaupt kein negativer Artikel werden. Trotz Fifa und dem sogenannten Party-Patriotismus gibt es, neben den eigentlichen Spielen, die für eine WM-Vorrunde bisher zum Großteil erstaunlich torreich, vielfach überraschend und sogar überwiegend spannend waren, doch tatsächlich erfreuliches vom Rande dieser Fußball*-Weltmeisterschaft zu berichten.

So zum Beispiel der WM-Song von Deichkind und das Bo. Der eigentlich gar kein WM-Song ist, sondern prinzipiell eher Anti-WM oder zumindest kritisch das gesamte Phänomen auseinanderfriemelt. Ich hab mich jedenfalls gefreut. Als ich jedoch lauthals grölend trällernd damit zum Stiefzwilling hüpfte, schallerte mir ein “Muss denn das sein?!” entgegen. Wobei sich diese nicht überaus empathische Reaktion keineswegs auf die typisch nervigen Deichkind-Beats und Steifzwillings generelle Abneigung gegenüber allem, was auch nur ansatzweise nach Rap riecht bezog. Nein, die Kritik war schon inhaltlich: “Kann man das alles (gemeint war dieses WM-Gedöhns inklusive allem, was mir einfach auf den Keks …ach, das hatten wir ja schon) nicht einfach mal genießen?”
Entgegen meiner sonstigen “spontan erstmal intuitiv gegen Alles”-Natur überdachte ich die Frage tatsächlich eingehend, hörte wieder und wieder in den Song und in mich, sowie meine grundsätzlich ambivalente Haltung zu jenem Massenspektakel und kam letztendlich zu dem Ergebnis:
“Nö! Kann man nicht!”
Ich mag den musikalischen Dämpfer aufs eventnationalistische Getaumel. Ein Feiersong gegen hirnloses Mitfeiern? Ich find’s dufte:

Undufte hingegen, dass das Originalvideo scheinbar schon wieder entfernt wurde. Wer nun erst guckt, verpasst also die singende Fleischwunde von Ewald Lienen, die besten Sportlerfrisuren der 70er, 80er und 90er, Merkelszenen und vieles vieles mehr.

Ebenfalls dufte war es hingegen, gestern die Sendung mit der Maus zu schauen. Auch da ging es selbstverfreilicht um das stets runder werdende Leder.** Wir, also der Stiefzwilling, Quasistieftöchterlein und meine Vielheit, lagen plötzlich kollektiv gackernd unter dem Tisch. Anlass dieses zuckenden Absinkens unter Sofa-Niveau gab eine herrliche Zusammenfassung jeglicher Fussballfloskeln, welche sprichwörtlich umgesetzt wurde. Also kurz: Das Beste Spiel aller Zeiten, quasi:

Wieso gelingt es eigentlich Sendungen wie der Maus, die sich doch ausdrücklich an die definierte Zielgruppe Kind wendet, viel bessere, unterhaltsamere und wissenswerte Beiträge zu produzieren, als so manch “Bildungs”-Sendung für Erwachsene, welche doch (ist eine gewagte Annahme, ich bin mir dessen bewusst: ) bereits gebildeter als so manches Kind sein sollten? Und ist diese Nachbemerkung nicht eigentlich eher eine dritte Fußnote? (aka: Fussnote in Switzer-Fifa-Dütsch)
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*Funfact: Weil ich mich jahrelang aufregte, warum auf offiziellen Fanartikeln der Fifa immer von “Fussball” und nicht dem grammatikalisch korrektem Fußball die Schreibe ist, fand ich es (eigentlich logisch aber doch) erhellend zu erfahren, dass dies dem Sitz des Höllenvereins in der Schweiz, die nunmal gar kein ß besitzen geschuldet ist.

**Im Ernst, wieso wird jede WM ein noch runderer Ball als in der davor vorgestellt? Wie geht das? Und wann endet das? Machen die den dann irgendwann wieder eckiger und begründen das dann mit besseren Flugphasen oder sonstigem Schmuh?

“Du kommst hier nit rein!”

Ich bin ja ein Kind meiner Zeit: Also ständig mit dem Ohr am Puls des TickTacks – stets top auf dem Datum und immer bestens über die neusten Trends informiert …jedenfalls unter Berücksichtigung des Einsteinschen Merksatzes “alles ist relativ”. Und im Sinne meines Bildungsauftrags daher auch des Öfteren auf diesen Kickstarter-Plattformen unterwegs. Auf einer dieser Seiten fand ich dann kürzlich eine Idee, über deren Sinn und Unsinn ich nun seit geraumer Zeit grüble:
Die Anti-Rape Wear – so eine Art Keuschheitsgürtel, der gegen Vergewaltigung schützen soll.

gefunden auf indiegogo

In welchen Situationen soll frau denn bitte mit dem Ding rumlaufen? Immer? Nachts im Park? Auf Parties?
Verführt das Höschen womöglich nicht gar zu einem falschen Sicherheitsempfinden? (Marodierende Frauengangs stiften Terror bei nächtlichen Treffen auf Friedhöfen und in bisher als für Frauen unsicher geltenden Reiseländern).
Zeichnet sich eine Vergewaltigung einzig und allein durch Penetration aus?
Könnte es nicht gar zu ernsthaften Verletzungen führen, wenn ein_e Angreifer_in gar versucht, die Barriere gewaltsam und womöglich unter Einsatz von Schneidwerkzeug zu überwinden?
Ist es der eigenen Gesundheit tatsächlich zuträglich, wenn Madame angesichts eines wutentbrannten Angreifers mit der Kombination nicht freiwillig rausrückt?
Wird die Pille danach irgendwann nur noch ausgegeben, wenn frau nachweislich mit dem AR-Slip unterwegs war?
Erübrigen sich jenes Verhütungsmittel sowie Gerichtsprozesse dann nicht sogar, da Frauen, welche leichtsinnig und fahrlässig auf die korrekten Vorsichtsmaßnahmen verzichtet haben, wieder genauso viel Schuld an solchen Vorfällen tragen dürfen, wie vor gefühlten fünf Minuten noch die aufreizend gekleideten Minirockträger_innen?
Sehe ich das alles gar zu schwarz und sollte mich doch eigentlich freuen?

Selbstschutz ist ja die eine Seite der Medaille, gerechter fände ich es persönlich, wenn nicht die potenziellen Opfer alle erdenklichen Vorkehrungen treffen müssten, sondern potenzielle Täter, die wir natürlich ganz pauschal einzig übers Hebammengeschlecht bestimmen, in Sippenhaft genommen werden und welche dann bei Bedarf freigeschlossen werden können. Das Ganze sähe dann etwa so aus:
erwerbbar bei A.L.Enterprises – gefunden auf Otto.de SchleckySilberstein

Einzig ein klitzekleines Plädoyer an die entdeckungsfreudigen Zyniker den AdBlocker doch manchmal ausgeschaltet zu lassen – und ganz nebenbei auch ein wenig Werbung für eine Entschleunigung der heutigen Zeit :

Witzigerweise ist die Quelle ausgerechnet die Zeit. Findet keiner komisch? Ich schon.

Als kleine Ergänzung hier noch das Statement von AdBlocker selbst. Wer es noch nicht gelesen hat ….beispielsweise, weil durch den ausgeschalteten Adblocker, lauter animierte, blinkende Telekom-Werbung für schnelle Verbindungen zur monatlichen Drosselung der Leitung geführt hat. Oder so.

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Bereits gestern nahm mich das literarische Schaffen des Ministers für innere Schönheit mit. “Mit” – in die Welt der Labormaus. “Mit” – auf dieser “Aua Welt & Seele”-Schiene. Heute morgen ging die Fahrt an derselben Stelle weiter. Diesmal mit einem wirklich bedrückend eindrucksvollen Film über Hunde, welche aus dem Versuchslabor flüchten und ein echtes Leben suchen:

Was mir am gestrigen Tage also zum Thema durch den Kopf schoß, sich aber keinen Weg durch die Sprachlosigkeit schlug, sondern an diversen Schranken* aufgehalten wurde, muss nun doch raus. Ich starte allerdings keine Aufrufe oder propagiere irgendwelche Handlungsempfehlungen – ich habe mich aus guten Gründen** bereits kurz nach dem Projekt “Schöpfung der Erde, aus dem aktuellen Tagesgeschehen zurückgezogen und dabei bleibt es.

Sich nun in Nacht- & Nebelaktionen der Befreiung versklavter Tiere zu widmen, ist ja aus rechtlichen, zeitlichen oder sonstigen Gründen nicht wirklich jedes Menschenkinds Sache.
Kritischer Konsum, welcher ja immer wieder in Zeiten der akuten Empörung & des Skandals zum politischen Druckmittel des scheinbar machtlosen Endverbrauchers schlechthin avanciert, gestaltet sich, wie eine ebenfalls im Ministerium für innere Schönheit entwendete Liste beweist, nicht nur in dem Fall als recht sperriges Instrument der Auflehnung. Zudem habe ich an diesen Methoden meinen ganz persönlichen Zweifel – auch wenn ich diverse Hersteller, Produkte et cetera ebenfalls boykottiere. Ohne den aktuellen Skandal im Hintergrund, ist entweder der Einbruch von Verkaufszahlen minimal und zudem die Gründe für eine Weigerungshaltung, so denn nicht von Medien oder Demonstrationen klar formuliert für den jeweiligen Konzern nicht nachvollziehbar. Meist verpufft der ganze Effekt darin, dass auf Händlerseite einfach dem Marketing noch ein wenig mehr Feuer unterm Hintern gemacht wird, womit im “Idealfall” die kritischen Nicht-Käufer durch neue Kundengruppen oder ein verstärktes Kaufverhalten seitens der (Noch-)Käufer ausgeglichen werden. Eine langfristig umsichtige wie sich selbstständig aufgeklärende Käufermasse, halte ich halt für eine verträumte Utopie. Doch bekanntermaßen kann ich auch schwer von traumhaften Ideen trennen.

Doch was mir nun gestern wie heute eigentlich durch den Kopf schoss, ist eine überaus persönliche Sache. Ein Umstand, der mich immer mal wieder verstört, maßlos aufregt und in gewisser Weise so widerwärtig hilflos fühlen lässt. Ich gebe mich jetzt mal ungewohnt Obrigkeitshörig, eine Haltung auf der ich noch nicht so viel Erfahrung gesammelt habe, der Konzern, welchen ich im folgenden mit Mutmaßungen und gesammelten Erfahrungsberichten in Verbindung bringe, möge mir meine etwaige Unbeholfenheit verzeihen. Doch ich lebe im Schatten – im Schatten der Festund Bayer-Schering.

Klaut Schering Hunde?

Ich wohne seit einigen Jahren unweit der Schering AG in Berlin Wedding. Ein großer Gebäudekomplex den ich noch nie von innen sah. Vermutlich Labore, Büros und sonstig Unkurioses. Im Umkreis des Hauptsitzes jener ehemaligen Aktiengesellschaft, welche nun wohl vollständig in Bayer HealthCare Pharmaceuticals aufgegangen ist, verschwinden seit Jahren immer wieder Hunde. Klar, das passiert nicht nur dort. Eine besondere Häufung solcher Vorkommnisse kann ich ohne gesicherte Daten natürlich nur als rein gefühlt höher einschätzen, als außerhalb des mutmaßlichen Einzugsgebietes für Versuchszwecke. Die Stories, welche betroffene Ex-Hundebesitzer zu berichten haben, sind immer wieder aufs neue kurios. Da wird von stets treu hinterhertrottenden Hunden berichtet, welche nach dem Gang über den Nettelbeckplatz plötzlich nicht mehr an vermuteter Stelle hinter ihren Besitzer_innen laufen. Viele Hundebesitzer_innen lassen aufgrund der Vorkommnisse ihre vierbeinigen Begleiter nicht mehr einfach unbeaufsichtigt vor den umliegenden Supermärkten warten, denn hier befinden sich einige der Knotenpunkte jenes Wuffmuda-Dreiecks.
Die Gerüchte unter den Halter_innen über das, was dort im Schatten des Gebäudekomplexes abläuft, reißen jedenfalls seit Jahren nicht ab. Doch wie beweist mensch so etwas?

Kürzlich kam einer der verlorenen Hunde nach zwei Monaten zurück. Er stand urplötzlich vor der Haustür seiner Menschen. Rasiert. Nadeleinstiche. Hochgradig verstört. Das anfängliche Glücksgefühl über die Wiederkehr ihres geliebten Vierbeiners schlug innerhalb kürzester Zeit in Wut, Trauer & Hilflosigkeit um. Aus einem ehemals ausgeglichenen wie liebevollen Familienhund war ein Bündel Angst geworden. Nach den Geschehnissen und dem Ort seines Verbleibs zu fragen, ist bei einem Hund nun wahrhaft aussichtslos. Die Injektionsstellen sind keine eindeutigen Beweise. Die Familie, zu welcher der Hund gehört, scheut sich vor einer Klage. Mit welchen Beweisen auch? Die Menschen des Berliner Bezirks Wedding sind nicht gerade für ihren Reichtum bekannt – die Warteschlangen vor dem Jobcenter müssen an manchen Tagen polizeilich überwacht werden, damit sie auf der 150 Meter entfernten Kreuzung den Verkehr nicht zum Erliegen bringen. Vielleicht rekrutiert sich daraus ja genau das passende Klientel, bei welchem die Chancen, in einer juristischen Auseinandersetzung mit dem eigenen gut bezahlten Anwaltsteam zu bestehen, besonders günstig liegen. Besser jedenfalls als in Villengegenden, welche gerüchteweise auch in der “arm aber aber sexy”-Metropole existieren.
Vielleicht handelt es sich auch lediglich um eine dieser hartnäckigen urbanen Legenden. Diese Ansammlung an Mutmaßungen klingt für Außenstehende, ja sogar für die Hundebesitzer_innen selbst hochgradig nach einer paranoiden Verschwörungstheorie. Denn hat es ein solch großes Unternehmen wirklich nötig, für Tierversuche Hunde von der Straße zu entwenden? Ich weiß es nicht. Ich weiß ja noch nicht einmal, woher die Hunde für Laborversuche auf legalem Weg bezogen werden. Ich will das auch gar nicht wissen. Meine Rosa Brille ist eh schon ein fragiles Etwas, was lediglich durch puren Zufall und das Glück der Unbedarften, entgegen aller physikalischer Gesetze nicht auseinanderfällt.
Womöglich sind alle Anhaltspunkte, die ich so im Laufe meiner Wohnnähe zu Schering so sammelte, lediglich eine Anhäufung von Zufällen. Vielleicht handelt es sich bei den Hundebesitzer_innen im Umkreis jenes Gebäudekomplexes lediglich um eine besonders schusselige Menschenansammlung, die schlichtweg keine Ahnung haben, wie der Hund an sich möglichst nicht abhanden kommt. Wahrscheinlich projezieren sie die Ergebnisse ihrer eigenen Unzulänglichkeit nur auf den naheliegenden Konzern – unfähig die Schuld beim wahren Übeltäter zu suchen – sich selbst. Dennoch, nur um sicher zu gehen, falls das hier mal irgendwer liest, der gerade nach Berlin Wedding zog oder da schon wohnt und sich erst kürzlich einen Hund zulegte, somit also vielleicht noch nicht in den Genuss der kursierenden Ammenmärchen durch andere Hundehalter_innen gekommen ist:

Hab ein Auge auf deinen Hund! Immer.
Habe zwei Augen auf deinen Hund, wenn du mit einem unangeleinten Hund durch den Wild Wild Wedding streunst.
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* Diverse Schranken:

• Schranke 1: Gibt es nicht zahlreiche “wichtigere” Sachen über die du schreiben könntest? – Ja, aber tust du ja eh nicht.
• Schranke 2: Möchtest du dich mit unhaltbaren Anschuldigungen der Gefahr aussetzen, deine nicht vorhandenen Ersparnisse in die Rachen einer Armada von Juristen schleudern zu müssen? – Ach komm hör auf, ich beschuldige niemanden! Ich reihe lediglich auf der Straße aufgeschnappte Äußerungen aneinander, gebe zufällige Geschehnisse wieder an einem Ort, wo eh kaum wer vorbeischaut

** Schöpfung erwies sich als über die Maßen beratungsresistent und renitent

Also auf ins adventszeitliche Kampfgetümmel? Durch Rolltreppensteher, Grabbeltischschubser und Glühweinsänger? Näää – Besinnlichkeit! Sonst komm ich vor lauter Einkaufsstress noch in die Verlegenheit und jage besonders hartnäckige Im-Weg-Steher Geschenkpapierrollen schwenkend durch die zugestellten Kaufhausgänge.

Zum virtuellen Shoppen wird die Zeit langsam knapp und die Ideen sind noch nicht einmal geboren. Zumindest bei den schwierigen Fällen, die sich ihre materiellen Wünsche stante pede eh immer schnell selbst erfüllen (können), überhaupt keine Wünsche haben oder die einem dermaßen am Herzen liegen, dass man sie schon das ganze Jahr über mit lauter Kleinigkeiten bombardiert. Da lob ich mir die Geschenke-Shops mit schwachsinnigem Kram, den zwar kein Mensch braucht, aber der wenigstens ein Lächeln auf die Gesichter zaubert. Hier lässt sich doch im Nullkommanix eine beachtliche Liste Schwachfug zusammenstellen, welcher lediglich noch den potentiellen Opfern einer Schenkattacke zugeordnet werden muss:

Einhorn Dosenfleisch
Ein super Geschenk für Kinder, denen man soeben vermittelt hat, dass der Weihnachtsmann eh nicht existiert. Wir schenken Aufklärung & Vernunft in dieser viel zu fantasievollen Welt voller Querköpfe

Ein Schlüsselanhänger voller Nostalgie und Knallfolie. Entspannung für zwischendurch mit dem schönsten Spielzeug meiner Kindheit – also neben diesem anderen Verpackungsgegenstand, dem Karton. Und das soeben aufgeklärte Kind darf sich auch noch mal kurz in diesen Stumpfsinn flüchten, bis ich das Spielzeug wieder an mich reiße.

Ein riesiger Gummibär, der zu allem Übel auch noch essbar ist! Der Hammer! 24cm – 2kg – 6000 Kalorien – so die bärenstarken Traummaße des Gelatine-Brummers. Und wo sonst, sollte es derartig epochale Devotionalien geben als in einem Shop, der auch noch Monsterzeug heißt?!

Pustebär – Dahinter verstecken sich nicht die weltberühmten Seifenblasen, sondern riesige Kuscheltiere zum Aufpusten. Fast schon schade, wenn der eigentliche Schenkungsgedanke im Zermatschen zweier Fliegen liegt: a. Erfreuen des Kindes – b. Ärgern des erziehenden Elternteils ….aber dazu kann ja noch ein kleines Schlagzeug oder die allweihnachtliche Rassel bestellt werden

Optimales Gegenstück zur Sci-Fi Macht in Star-Wars Laserschwert-Optik ist der Zauberstab als Fernbedienung. Für alle Schwarzmagier des schlechten Film-Geschmacks, also alle Fantasy-Fans. :p Sorry, kurz vor Weihnachten gehen die Rentiere der Angriffslust schlichtweg mit mir durch.

Mit dem Sektkorkenfallschirm kann direkt schon eine schöne Spielerei für Sylvester serviert werden. Dies Ding wird wohl der einstige Knalleffekt an meinem absoluten Lieblingsfeiertag des Jahres bleiben. Da mein geliebtes Wawuschel vor etwa zwei Monaten plötzlich beschlossen hat, nun eine tiefgreifende Panik vor Böllern zu entwickeln und mittlerweile gar schon Aversionen entwickelt, überhaupt zur Hunderunde aufzubrechen, werden wir den Jahreswechsel wohl weitab jeglicher Zivilisation verbringen.

Traurig, traurig. Doch da selbst die Erkenntnis, dass Frauchen widerspenstige Böllerzündler zu seinem Schutz und Ehrenrettung in Flüsse schubst, ihm das Vertrauen in die Schönheit der Welt bisher noch nicht ganz zurückgeben konnte, sind derlei Maßnahmen einfach notwendig. Zum Glück entlockt wenigstens der Schnee dem Hundewesen wieder Lebensfreude. Es herrscht Hoffnung. In diesem Sinne:

Fröhliche Vorweihnachtszeit allerseits

Bei uns dann dies Jahr wieder ohne Baum.

Liebe, Weltfrieden, Gesundheit und natürlich allen voran DER POPINATOR!

Gefunden bei dem Herr André Mann

Nun, wo die Lebkuchen, Spekulatien und Schokoweihnachtsmänner wider Erwarten doch noch Einzug in Konsum & Tante Emma-Laden hielten, kann beruhigt und voller Hingabe am persönlichen Wunschzettel für Weihnachten gefeilt werden. Schnell, schnell! Die Zeit läuft, wir haben immerhin schon die Dreimonatsmarke unterschritten und ich hoffe, irgendwo da draußen findet sich auf die Schnelle noch ein vertrauensvoller Ingenieur, welcher sich in meinen Keller sperren lässt und an der Fertigstellung des Popinators bastelt. So wirklich zwingend zum Segen der Menschheit benötigte Dinge finden ja irgendwie aus unerfindlichen Gründen nie ihren Weg in die Fließbandproduktion. Ein Trauerspiel. Dabei böten sich für den Hausgebrauch so vielfältige Einsatzmöglichkeiten, als Hundefüttermaschine beispielsweise oder auch als molekulargastrononisches Event für den Caipi-Abend (Getränk wurde rein zufällig gewählt und kann selbstverfreilich jederzeit durch einen anderen schmackhaften Drink oder gar eine, in jener Molekularküche angepasste Suppe ersetzt werden. Auch wenn diese Entbehrlichkeit sicher keinen allgemeinen Zuspruch findet). Um tatsächlich in der Sackgasse einer Designstudie zu versacken, ist jene bahnbrechende Erfindung jedenfalls eindeutig zu ….zu ….zu überlebenswichtig!

Was aber ist besser als ein Trampolin? Nein nicht zwei Trampoline! Naheliegend und tendenziell eigentlich richtig, aber wo läge hier das Nonplusultra? Richtig! In einer Verknüpfung mit dem anderen tollsten Element, dem Wasser.

Liebe Welt, feiert mit mir das erste und einzigartige Trampoolin (welch Wortwitz!)

Den absoluten Kaufrausch würde, bei einem alten Haudegen der Konsumwelt wie ich einer bin, natürlich erst die geupdateten Version – das Trampoolin 2.0 auslösen. Diese Variante zeichnet sich dann durch die Zusammenführung wirklich aller Elemente aus. Der Sprung erfolgt hierbei durch einen brennenden Reifen, die Landung im kühlen Nass, birgt den witzigen Effekt der Nichtnewtonschen Viskosität. Sprich das Wasser ist angereichert mit Erde und zwar exakt bis zu diesem Punkt, an dem sich die Flüssigkeit bei Krafteinwirkung derartig verdichtet, dass sie temporär Tragkräfte entwickelt. Arschbomben und Bauchklatscher sollten dann zwar vermieden werden, aber der Effekt kurzzeitig über’s “Wasser” laufen zu können, um abschließend genüsslich im Schlamm zu versinken, sollte dieses Manko hinreichend ausgleichen wie entschuldigen.
Zudem böte ein solches Schlammbad neben den bekanntermaßen positiven Auswirkungen auf Gesundheit & Schönheit darüberhinaus sogar einen Trainingseffekt: Schwimmen sollte nämlich durchaus möglich sein, jedoch je mehr Tempo man gibt, desto kraftintensiver wird es.
Also dass da noch keiner drauf gekommen sein soll…

Bücherberg - WerbeInstallation vor einem Buchgeschäft in Linz (2007). Foto: nicht von mir (man bedenke die anschließende Aufräumaktion - ein Graus!) Wir bedanken uns herzlich beim Objektiv des Fotografen Markus Hanzer - gefunden bei http://stadtgespraeche.com

Auch wenn diese Überschrift auf den ersten Blick eine sehr seltene wie verwirrende Wortkombination enthält: Das Leben in einer Bibliothek ist nicht zwingend, man kann sich auch von liebgewonnener Literatur trennen, muss nicht jedes Buch behalten. Ja, das gibt es, man kann das machen, schweren Herzens. Die Frage ist nur wie. Kein Leser mit Herz würde seine geliebten Freudenspender der Mülltonne anheimfallen lassen. Manch einer hat es sicher schon probiert, auch ich hatte lange Zeit eine Kiste voller Bücher, welche ich diesem Schicksal aussetzen wollte, doch es ging einfach nicht. Eine unsichtbare Macht hielt mich von diesem Vorhaben ab und zwang mich, jene Aussätzigen wieder zurück unter ihresgleichen zu setzen. Doch was tun?

Da mir kürzlich seitens des Zwillings vom Schwager jedoch ein Aufnahmeverbot für weitere Bücher ausgesprochen wurde, musste ich mich nach Alternativen umsehen, um den aktuellen Bestand nicht in kosmische Höhen zu treiben. Prinzipiell ist der Grundgedanke mit einem Blick auf berstende Bücherregale ja fast nachzuvollziehen und sogar durchaus vernünftig, wenn man bedenkt, dass die Lust auf Umzug in eine schönere Wohnung schon allein beim Anblick der Bücher-Massen abrupt schwindet.

Doch was sind die Alternativen? Leihen? Humane Dezimierung des Literaturbestands? Die Trennung von den guten Freunden fällt in jedem Fall schwer, doch es gibt Auswege. Hier ein kleiner Wegweiser der diversen Möglichkeiten sich die Bücherberge nicht über den Kopf wachsen zu lassen:

Die Bibliothek

Immerhin eine kostengünstige Alternative an neuen Lesestoff zu gelangen. Der Nachteil ist allerdings, dass die Auswahl auf Dauer etwas begrenzt ist. Mit einem Blick auf meine, mittlerweile auf doch zu beachtlichen Maßen angeschwollene Wunschliste aus dem “Literatur 52″-Projekt keine Komplettlösung des Problems.

Bücher verkaufen

In Ermangelung eines Bollerwagens und dem Literatur-Antiquariat des Vertrauens in unmittelbarer Nähe stellt sich auch die Variante des Bücher-Verkaufs als eine kleine Sisyphos-Aufgabe dar. Doch man muss heutzutage ja glücklicherweise nicht mehr alle Verkäufe offline abwickeln.
Eine schöne Option bieten hier die diversen Bücher-Ankäufer im Internet. Man muss sich ein wenig durchwursteln. Die Konditionen zwischen den verschiedenen Online Literatur-Händlern sind sehr unterschiedlich. Dafür sind diese vergleichsweise, selbst zu Berliner Möglichkeiten, zahlreicher als die vielen kleinen Bücher An- & Verkäufe. Zudem sind die online gebotenen Preise bei Weitem angemessener. Mein Augenmerk blieb bisher auf dem Bücher-Ankauf Momox hängen. Hier kann schnell und einfach mittels ISBN ein Buchpaket geschnürt werden. Die Preise, welche man für den Wiederverkauf des einzelnen Buches erhält werden sofort angezeigt und scheinen beim bisherigen Durchprobieren sogar durchaus fair zu sein. Jegliche Versandkosten werden von Momox selbst übernommen, das einzelne Versteigern und vereinzelte Versenden, wie beispielsweise bei Auktionshäusern wie Ebay fällt weg.
Insgesamt also recht empfehlenswert. Der einzige Nachteil, der sich für mich bisher ausmachen ließ, bei meinem Literaturbestand jedoch kein geringer ist, besteht darin, dass eben nicht jedes Werk mit einer ISBN oder ISB-Nummer gesegnet ist. Manch DDR-Literatur, welche damals noch als “Bückware” unter dem Ladentisch hervorgezaubert werden musste beispielsweise, oder auch außerhalb großer Verlage erschienene Literatur, sowie Leseexemplare, welche die Verlage vor der eigentlichen Veröffentlichung an die Buchhändler senden – all dies ist auch auf einer sonst so wunderbar praktischen Seite unverkäuflich.

Bücher tauschen

Für die persönlichen Ladenhüter, welche bei den Bücher-Ankäufern leider nicht entgegengenommen werden können, bietet sich eine weitere wundervolle Alternative an: Die Tauschbörse. Im Zuge dieser Überlegung bin ich über Swapy gestolpert. Das Portal ist wahrhaft praktisch aufgebaut. Das Schöne ist, dass es hier eine Art Ersatzwährung gibt. Man ist beim Tauschen also nicht davon abhängig, dass der Tauschpartner ein direkt passendes Gegenangebot parat hält. Für die eingestellten Bücher gibt es im Austausch also die sogenannten Swapy-Taler, diese kann man auch noch durch andere Aktionen als das pure Tauschen von Gegenständen verdienen, durch rege Teilnahme an der Community beispielsweise. Großartig ist auch, dass der eigene Bücherbestand nicht zwangsläufig wieder aufgestockt werden muss, aber man könnte . Die gutgeschriebenen Swapy-Taler können gegen allerlei nützliches Zeug eingetauscht werden. Die Tauschkategorien gehen von Kosmetik über Kleidung, Spielzeug, Musik, Technik, Filme bis hin zu allem notwendigen bis unnötigem Schnickschnack – und selbstredend Bücher – wer regelmäßig schaut, wird auch seine Wuli hier günstig abarbeiten können :p. Natürlich ist das Angebot eben auch immer davon abhängig, was die fleißigen Tauschwilligen so bei der Börse einstellen, da kommt allerdings eine ganze Menge Zeugs zusammen. Sichten kann man den Bestand entweder über die Kategorien selbst oder mittels der gut funktionierenden Suchfunktion. Das ganze erinnert ein wenig an die Anfänge von Ebay, das Konzept gefällt mir persönlich allerdings irgendwie besser – weniger Wucher dank Preislimitierung, jedoch auch nicht die komplette Angebots-Palette.

Durch eine Mischung der verschiedenen Möglichkeiten wird sich mein persönlicher Buch-Vorrat dann demnächst hoffentlich in verträglichen Grenzen halten. Oder zumindest beim Umzug auf ein tragbares Maß reduziert sein. Aufstocken kann ich hinterher ja auch wieder.