gefunden auf 9gag.com

Das (f)lauschigste aller Feste bollert lautstark an die Tür und auch der Weihnachtsmann freut sich schon bannig darauf, mit der Rute um die Häuser zu ziehen. Ich werde mich nun erst einmal ins Getümmel stürzen und (alle Jahre wieder) entgegen jedweder guten Vorsätze die restlichen Geschenke erbeuten.

Zur Einstimmung auf ein besinnliches Fest, spendiere ich Glockenklänge und weihnachtliche Lichterpracht:

In diesem Sinne: Gans, Karpfen oder Festtagstofu munden lassen, sich an allen euren Lieben freuen und rote Männer mit dicken Säcken plündern!
Frohe Weihnachten

…und weil es so schön ist, hier noch mehr Leute mit epischem Weihnachtsschaden:

Darauf ein paar Scheißherzchen Weihnachtsbäume

Epischer Stock des Sitzens ...von Oppa

Das Fellmonster hat mal wieder Holz vor der Hütt’n …öhm liegenlassen. Ein Bücherstöckchen! Wie grandios ist das denn bitte, so mitten beim Aufholjagen?!

1. Orientierst du dich beim Bücherkauf an Sternebewertungen?
Ich orientiere mich bei so manchen Dingen an Sternen. Bücher gehören eindeutig nicht dazu.
Die wenigen Menschen auf die ich bei Empfehlungen zu hören gedenke, schwärmen eher von Angesicht zu Angesicht. Hier könnte ich natürlich die Sterne in den Augen zählen.
Bei den Bloggern meines Vertrauens existiert auch kein Sternesystem.
Und im Buchladen lasse ich mich von allem möglichen verführen. (Böse Buchläden!) Hoch im Kurs stehen dabei Cover. (Böse Cover!) Oder schlichtweg Lieblingsautoren. (Böse Lieblingsautoren!)

2. Hat dich eine Sternebewertung schon mal in die Irre geführt?
Nein. Einmal habe ich mich, entgegen meines B(a)uchgefühls, von einer nicht vertrauenswürdigen Person zu einem Leseexperiment breitschlagen lassen. Was dabei rumkam, kann mensch sich entweder denken oder hier nachlesen

absoluter DillSchnitt - ein Fragment des Dilliriumskatalogs

3. Wie bewertest DU?
Aus besagtem Bauch heraus und demnächst auch wieder mehr mit “DillEmmas Dillstraußsystem von Dillentantisch bis Dilliziös”.

4. Bist du beim Bewerten ein neutraler Kritiker oder bewertest du subjektiv?
Ich bemühe mich stets um objektive Subjektivität. Also im Ernst “neutrale Kritik”?! Da müsst ich ja mit irgendwelche gängigen Bewertungsmaßstäbe ansetzen oder auch nur kennen.

5. Zeige ein Buch, das du mit 2 oder weniger Sternen bewertet hast, ein mittelmäßig bewertetes Buch und ein 5 Sterne Buch!
Ein Sterne-Bücher werden von mir meist schon vor dem Lesen mit größtmöglicher Missachtung gestraft und schaffen es daher überwiegend nicht einmal auf die Bewertungsstreckbank. Als alter Masochist setze ich mich manches Mal jedoch schon im Sinne der Forschung fataler “Literatur” aus: Darunter fallen dann vorzugsweise pseudowissenschaftliche Werke, die erklären wollen wieso Frauen so und Männer eben so sind und warum das auch unabänderlich und immer so in Stein gemeißelt bleiben wird. Wir Kenner nennen diese Selbstgeißelung “Feindforschung”.
Echtes Mittelmaß bei einem Buch im generellen hingegen finde ich ziemlich schwer zu fassen: Ist etwas wirklich “mittelmäßig”, heißt das, es findet sich nichts herausragendes. Weder besondere sprachliche Merkmale, noch außergewöhnliche Wendungen in einer Erzählung oder schlichtweg Wissenswertes. Das Attribut “mittelmäßig” würde ich demnach in die Kategorie “nichtssagend” packen, womit echtes Mittelmaß ebenfalls und unbedingt in die Kategorie “grottenschlecht” gehört.
Ganz generell kann ich jedoch vielen Werken (zumindest jenen, die es schaffen, von mir auch tatsächlich erschmökert zu werden) etwas besonderes und einzigartiges abgewinnen. Manchen Werken und Autoren hingegen auch wirklich herausragendes oder gar Suchtpotenzial. Derzeit erforsche ich, der geborene Spätzünder gerade akribisch die Scheibenwelt – deren Geschichten wohl eindeutig in diese Fünf-Dillstrauß-Sparte fallen müssen.

Lasset die Spiele beginnen

1. Wo ist dein Handy? Ahnungslosigkeit

2. Dein Partner? Stiefzwilling

3. Deine Haare? Asymmetrisch

4. Deine Mama? Ambivalent

5. Dein Papa? Gummibär

6. Dein Lieblingsgegenstand? Messer

7. Dein Traum von letzter Nacht? Stressig

8. Dein Lieblingsgetränk? Wasser

9. Dein Traumauto? Göttin

10. Der Raum in dem Du dich befindest? Büro

11. Dein Ex? Psycho

12. Deine Angst? Verlust

13. Was möchtest Du in 10 Jahren sein? Relevant

14. Mit wem verbrachtest Du den gestrigen Abend? Arschnasenbande

15. Was bist Du nicht? Mutter

16. Das letzte was Du getan hast? Geraucht

17. Was trägst Du? Kuscheldecke

18. Dein Lieblingsbuch? Einige

19. Das letzte was Du gegessen hast? Quark

20. Dein Leben? Verschwurbelt

21. Deine Stimmung? Schwankend

22. Deine Freunde? Handverlesen

23. Woran denkst Du gerade? Arbeitsmüll

24. Was machst Du gerade? Zittern

25. Dein Sommer? Korripiert

26. Was läuft in Deinem TV? Nix

27. Wann hast Du das letzte Mal gelacht? Jüngst

28. Das letzte Mal geweint? Gefühlstot

29. Schule? Trauma

30. Was hörst Du gerade? Gronkh

31. Liebste Wochenendbeschäftigung? Putzen

32. Traumjob? Bulle

33. Dein Computer? Grün

34. Außerhalb Deines Fensters? Spree

35. Bier? Nö.

36. Mexikanisches Essen? J-Lo-Po

37. Winter? Nyktophobie

38. Religion? Opium!

39. Urlaub? Fronkreisch!

40. Auf Deinem Bett? Örliwörli

41. Liebe? Insiderwitze

Die Freud ist groß, der Aufwand klein, ach könnte ich doch ein Wufflon sein - in schönster Erinnerung an mein Herz "Freaky"

Ich nehme ja prinzipiell alles mit, was so auf der Straße rumliegt (das Glück, das Geld…). Einige Dinge überlasse ich jedoch naturgemäß lieber jenen, die mehr damit anfangen können. Schließlich bin ich ja weitreichend für meine uneingeschränkte Hilflosigkeit & Selbstbereitschaft und andersherum bekannt. Diesmal musste ich mir jedoch Vorrang bei der Stöckchenjagd gegenüber geliebten Vierbeiner verschaffen. Das Fellmonsterchen hatte da nämlich was verlockendes rumliegen – ein Wurfholz an dem ich schlichtweg nicht vorbeikam:

Wie alt bist du? 28 Jahre – laut Penny-Kassiererin wird das aber ab und an noch in Zweifel gezogen. Ein gewisser Dunkelschlumpf (ich erhoffe mir, einen Minimalerfolg in den DJ-SERPs) vertritt da auch ganz eigene Theorien zum “Warum?”
Aus welchem Bundesland kommst du? Berlin (! Berlin! – Steine & Benzin! – ohne Zusatz sagt sich das so doof. Mit zwar auch, aber so schwirrt es mir nun wenigstens nicht stundslang im Kopf rum).
Was war der erste Blogartikel den du von mir gelesen hast? Das war der letzte Artikel im alten Blog, da war der aber auch schon angestaubt. Sogleich durchstöberte ich dies Ex-Blog noch ein wenig, verliebte mich in einen unkonventionellen Schreibstil und ein bis dato nie gelesenes Potenzial an Beklopptheit. Dann trauerte ich kurz, dass dort scheinbar Schicht im Schacht sei, fand kurz darauf den Link zum aktuellen Blog und ward fortan Dauergast, wenn auch noch zunächst längere Zeit schweigend.
Wie bist du auf meinen Blog aufmerksam geworden? Mein Chef behauptet, es hieße “Arbeit”. Blogrecherche gehört da wohl zu, aber eigentlich hätte ich auch nach nicht einmal einer Minute wegklicken müssen, weil so konventionell “geeignet” war das an und für sich nicht, also streng genommen gar nicht ….aber genau das machte es eben so sympathisch.
Schaust du regelmäßig auf meinem Blog vorbei? So regelmäßig wie ein gewisses Monster eben schreibt und manchmal gar mehr, dank illustrer Kommentator_innenschar.
Welche Kategorie magst du am liebsten? Eigentlich alle, aber die geheimnisvolle Klokünstlerin hat es mir besonders angetan. Warte bereits sehnsüchtig auf neue Offenbarungen.
Fehlt oder stört dich etwas auf meinem Blog? Bis auf dass ich manchmal angesichts soviel Kreativität neidvoll den Kopf gegen Wände hämmere? Nö.
Würdest du gerne einen Gastartikel/Rezension auf meinem Blog veröffentlichen? Tun wir das bei den 52 Büchern nicht irgendwie alle?
Wie liest du meinen Blog z.B. über RSS, Mail-Abo oder Social Network? Einer der Blogs, die mich auch per Mail begrüßen, falls mich der Reader mal wieder zwecks Überfüllung abschreckt.
Hast du auch einen Blog, dann darfst du ihn hier gerne erwähnen? Ich… also… Erna? Was kosten die Kondome? Oder: Ich möchte an dieser Stelle mein Blog grüßen, ohne das wäre dies alles gerade nicht lesbar.

Ich schmeiße die Fragen wild in die Gegend, sollte sich die Treibholzsammler_innen in Grenzen halten oder durch einen unglücklichen Wurf an den Kopf ohnmächtig geworden sein, verrottet das Treibgut eben und ebnet sich gut in die Dünenlandschaft ein. Einen Gastbeitrag des Herrn Stockkämpfesich oder wie er sich auch diesmal nennen möge, würde ich zwecks seiner strikten Eigenblogweigerung gar hier veröffentlichen *mit Scheunentoren aus Treibholz winke*

Geig deinem Boss auf 20 verschiedene Arten virtuell die Meinung & erhalte sowohl Arbeitsplatz als auch gute Laune in der Realität

Kennen Sie das? Sie arbeiten versonnen oder gar hoch ambitioniert vor sich hin und dann das: Ihr Abteilungsleiter kommt von einem Meeting mit dem Boss. Offensichtlich wurde Chefchen soeben von Seiten, die noch weniger in der Materie stecken als es selbst, akut unter Druck gesetzt. Die Gründe für folgendes Verhalten sind nun vielfältig und lediglich zu erahnen. Entweder muss das eigene Ego wieder aufgebaut werden oder jene geheimnisvolle Ansprache der Chefetage hat tatsächlich derart motiviert & beflügelt, dass nun lauter aktionistisches Potenzial freigesetzt wurde, was weitergetragen werden möchte. Prompt wird man mit sensationellen Projekt-Vorschlägen zugeschüttet, deren Sinn & Vereinbarkeit mit dem generellen Arbeitspensum zwar gern bezweifelt werden darf, dennoch verhallt jegliche Widerrede im Wind jener schöpferischen Tatkraft. Da bleibt lediglich unter dem Ideen-Schwall nach dejenigen zu forsten, welche den eigenen vor Wochen bereits abgeschmetterten erstaunlich ähneln und frohen Mutes diese raren Perlen zur Umsetzung zu treiben, während zu hoffen bleibt, dass die “nicht allzu großartigen” Geistesblitze mit dem Abschwellen jenes kreativen Wahns in Vergessenheit geraten. Nein, diese Einstellung ist keineswegs einer überheblichen Betriebsblindheit und dem Wunsch nach Schema F geschuldet, jenes zugegebenermaßen widerspenstige Vorgehen gegenüber vermeintlichen Autoritäten geschieht in geheimer Mission lediglich zu ihrem Besten.
Sollten solche Situationen das sanfte Gemüt der Arbeitsbiene jedoch zu arg erhitzen, könnte jenes kleine Stellvertreter-Spiel, eine Art Arbeitnehmer-Vodoo zur Abkühlung oder zumindest Belustigung beitragen:
Du bist nicht allein

Sport als Ausgleich zum Berufsalltag

Oder man nimmt’s sportlich. Ich gebe zu, kein wirklich guter Zuschauer zu sein. Bei Ereignissen wie den Olympischen Spiele leide ich prompt unter “Hummeln im Hintern” gepaart mit akuter Selbstüberschätzung. Kaum ist der dritte olypische Turmspringer ins Becken eingetaucht, stehe ich auch schon in der Umkleidekabine des nächsten Schwimmbad. Leider sind die persönlichen Höhenflüge von enttäuschend kurzer Dauer. Mein Mut flaut also spätestens beim Begehen des 10-Meter Brettes ab. Eine gewagte Kerze ist dann noch das höchste der Gefühle, zu welchem sich mein angesichts der immensen Höhe stocksteifer Körper unter gutem Zureden bewegen lässt.
Olympiade – das ist ein wenig wie Stricken-Lernen bei Oma. Zwei Maschen durfte sie ausführen, bis ich meinem geliebten Großmütterlein die Wolle entriss und aus dem Stand sofort keine einzige hinbekam. so verhält es sich mit meinem handwerklichen Geschick auf diesem Gebiet bis heute ….leider.
Aber die Olympioniken, die werde ich schon noch bekommen – da kann ja auch keiner toller sein als meine seelige Oma. Ich liebäugel nun mit den Marathon-Schwimmern. Eine Stunde und Dreiundfünzig Minuten für 10 Kilometer. Wohlbemerkt mit Kratzen & Haareziehen bei den Kontrahenten – klingt ganz nach meiner Sportart! Schon allein meine Premiere bei den Olympischen Spielen wird Rekorde brechen. Als älteste Teilnehmerin & Neueinsteiger aller Zeiten! (Erwähnte ich schon meinen latenten Größenwahn, welcher beim bloßen Zuschauen durch sportliche Wettämpfe in mir ausgelöst wird?) Gut, momentan läge ich etwa noch zwei Stunden hinter der Bestzeit. Allerdings mit Brustschwimmen. Mir ist auch völlig schleierhaft wie Menschen zwei Stunden am Stück Kraulen können, ich persönlich saufe mit dieser technik nach etwa 500 Metern ab.
Auch die proklamierten Trainigszeiten schrecken minimal ab: Zweimal am Tag 10 Kilometer Strecke schwimmen und dann noch Krafttraining (wahrscheinlich um das Untertauchen der vorbeischwimmenden Kontrahentinnen zu trainieren). Das würde bei meiner derzeitigen Verfassung einen 9-Stunden Tag füllen. Wie machen die das? Also selbst bei lediglich 5 Stunden Training am Tag. Kann man davon leben? Wo kann man sich als Berufsschwimmer bewerben?

Olympische Spiele bei Google: Tag 1 - Hürdenlauf

Vielleicht sollte ich mich doch in stillschweigender Bewunderung mit meinem Couchpotato-Dasein abfinden. Olympia 2012 kann man ja auch mittels Google-Doodle erleben.

Olympische Spiele bei Google: Tag 2 - Basketball

Ganz einfach und erinnert ein wenig an die alten Atari-Spiele, nicht grafisch, aber was die Nachwirkungen & Begrenzungen des Muskelkaters auf Fingerkrämpfe angeht ganz sicher.

Olympische Spiele bei Google: Tag 3 - Kanu, Paddeln, Kayal oder irgendwas mit Booten jedenfalls

Und selbst hier wahre ich eisern das Mittelmaß. Über die Silbermedaille bin ich bisher jedenfalls nicht hinausgekommen. Mangelnder Ehrgeiz gepaart mit einem Hauch Ungedult. Ach was, ich warte einfach noch auf die passende Sportart!

Morgen kommt dann hoffentlich Marathonschwimmen als olympisches Google-Doodle. Zwei Stunden linke Pfeiltaste, rechte Pfeiltaste, linke Pfeiltaste, rechte Pfeiltaste, linke Pfeiltaste, rechte Pfeiltaste, linke Pfeiltaste, rechte Pfeiltaste, linke Pfeiltaste, rechte Pfeiltaste, linke Pfeiltaste, rechte Pfeiltaste …ich freu mich drauf :p