Strauchdieb bei schleckysilberstein.com gemopst

Die kapriziöse Caipilady hat erneut Gebüsche zerschreddert und großzügig mit Geäst um sich geschmissen. Ein ganz dreister Trick à la “Wer das liest ist doof” schwemmte auch eines der Treibhölzchen ans hiesige Ufer:

1. Wen möchtest Du am liebsten als Fußball-Weltmeister sehen?
Eigentlich ja Uruguay. Einfach aus dem Grund, weil mit denen “das kleine Finale” der letzten WM soviel schöner war als das “Echte/Große”. Und ja wegen weil

Aber daraus wird diesmal wohl nix mehr.
Den Amis hätt ich’s auch mal gegönnt. Eigentlich gönn’ ich’s jeder Mannschaft, die sich reinhängt und (zumindest ansatzweise) fair spielt. Dazu gehören eindeutig nicht solche Abwehrmannschaften, wie Italien, bei denen ich immer noch drauf warte, dass sie den Fußball revolutionieren, indem sie in der Defensive ihre Siebner- bis Zehnerkette mit 250kg-Sumoringern besetzen, die dann gemütlich vorm Tor rumlungert und Vino schlürft, damit auch wirklich gar kein Ball mehr durchkommt.

2. “Schlaaand” — nervige Verniedlichungsform oder ganz witzig?
Gibt definitiv Schlimmeres. Dennoch find ich das

so alle zwei Jahre ziemlich dufte.

3. Wer ist bisher für Dich DER Spieler dieser WM?
Ich bin doch kein Mensch der Entscheidungen!
Direkt nach dem Dracula-Spiel (Also Italien:Uruguay unter der Aufsicht des Schiris mit dem Vampirnamen) hätte ich womöglich Suárez gesagt. Ich mag zwar keine Foulspiele (und im speziellen Fall, hege ich jetzt auch keine positiven Gefühle gegenüber Rassisten) und derlei, aber solche Aktionen findet der nicht unwesentliche unsportliche Teil in mir einfach witzig. Ich fand auch damals den Kopfsprung von Zidane grandios (auch wenn die Aktion sicher wesentlich berechtigter war). Dagegen kann ich garnix machen. Ich mag generell die lustigen Einzelaktionen und Spektakularitäten, wie beispielsweise Lahms Ein-Mann-Mauer gegen Ronaldo.

4. Neuers “Liberorolle”: Harakiri oder epochal?
Solange der Herr Neuer die Kosten für meinen Kardiologen übernimmt, kann der hinrennen, wo er mag. Also ernsthaft, für meine eher mittelschwachen Nerven, die auch schonmal von einem eher mittelmäßigem Tatort überspannt werden können, erweist sich dieses Rausgestürme als überaus anstrengend. Manchmal, wie zugegebenermaßen in dem Algerien-Spiel mehrfach, ist das ja auch tatsächlich genau die rettende Eigenschaft, die seine Mannschaft so braucht. Bei einigen Aktionen hab ich allerdings auch einfach das Gefühl, das dort Übermut aus Langeweile geboren wird. Hat der neuer zu wenig hinten zu tun, geht er halt mal kieken, wat vorne so los is’.

5. Per Mertesackers “Wut”-Interview: War er zu patzig oder war das völlig okay so?
Um es mit den Worten von Hans Rosenthal zu sagen: “Das war spitze!”

6. Möchtest Du auch gern mal für 3 Tage in die Eistonne?
Jetzt wo der Sommer grad zurückkehrt, bejahe ich diese Frage natürlich.

Eistonne Tag 1 … läuft ! Ice Cubes Day 1 … work in progress! #BFG #wc2014 #fussballerfloskeln @DFB_Team pic.twitter.com/pJbOkcLyIw

— Per Mertesacker (@mertesacker) 1. Juli 2014

So kommt also die Farbe ins Nusseis…

7. Was hältst Du von den weißen Trikots der deutschen Nationalmannschaft?
Ja, pfff – hmmm. Also ich als Modegöttin… Puh!
(Aber diese Schiedrichtertrikots mit dem Klebestreifen auf der Wirbelsaule machen mich irgendwie wahnsinnig. Hat noch jemand das Bedürfnis daran rumzuzuppeln?)

8. Ich hätte jetzt gern einen Caipi. Du auch?
Ich trage noch Restalkohol von einer Superhelden-Fete gestern in mir. Ein Conter-Caipi könnte also nicht schaden.

Superhelden unter sich. DillEmma optisch mehr Cro als Coon ....leider

9. Kennst Du einen guten WM-Song?
Dieses Mal habe ich sogar zwei. Wie bereits berichtet, den von Deichkind und “Atemlos übern Platz”, den ich beim Fellmonster gefunden habe, der aber leider schon wieder aus der Tube verschwunden ist. Ein Jammer! Mein persönlicher Klassiker ist allerdings (und das mag sicher jegliche musikalischen Gemüter und Verfechter von gutem Geschmack oder solchem Unsinn schockieren) von Grönemeyer “Zeit, dass sich was dreht“. Jaja. Oweh oweh oweh.

10. Achtung, Määädchenfrage (mir fällt nämlich so langsam nichts mehr ein): Welches Team hat die schönsten Trikots?
Also ich als Frau *tosendes Gelächter im Stadion* stehe natürlich mehr auf Schuhe *die Tribünen des besagten Stadions toben förmlich. Das Publikum ist außer sich und reißt sich jegliche Trikots vom Leib, um sie jubelnd als Winkelemente zweckzuentfremden*

Oh, football. What happened to you? pic.twitter.com/r3JRt50lo2

— SimonNRicketts (@SimonNRicketts) 17. Juni 2014

und Fußballer sollten sowieso IMMER oben ohne spielen (sagt der Herr Geheimrat und der muss es ja wissen) – Spielerfrauen sollten grundsätzlich optische Rückendeckung bei diesem Anliegen liefern und überhaupt sind bei 35 Grad im Schatten Klamotten einfach überbewertet.

11. Sollte Angela Merkel “unsere Jungs” in der Kabine besuchen und davon gaaaanz viele Selfies veröffentlichen?
Solange die Frau in der Kabine bleibt, kann sie wenigstens keinen Schaden anrichten. Dort blockiert sie auch keinen Sitzplatz mit bester Aussicht auf ein Spiel, dass vielleicht eine lebenslange schöne Erinnerung bei einem tatsächlichen Fan hinterlassen könnte.

Elf Fragen sollt ihr sein

Die Zusatzbedingung des Stöckchens ist es, sich selbst neue Fragen auszudenken. Oh, mein Icke!

1. Hast du ein Wort, dass du einfach nur magst, ganz unabhängig von der Bedeutung (vielleicht weißt du die nicht einmal?) oder seiner situativen Verwendungsfähigkeit? Einfach ein Wort, das deinem ästhetischen Empfinden sympathisch ist?
2.Da ist dieser eine dunkle Fleck auf der Seele. Die dunkle Seite. Die Leiche im Keller. Es muss ja nicht gleich Mord sein, aber zum Beispiel dieser eine Schlager, der eigentlich ganz furchtbar ist, bei dem du aber, so du allein bist, das Radio aufdrehst und deinen ganzen Selbsthass beim Mitsingen rausbrüllst und angeekelt von dir selbst die Hüften schwingst. Vielleicht ist es ja auch was ganz anderes. Erzähl doch mal!
3. Maggi – Unverzichtbares Gewürz oder kulinarische Todsünde?
4. Blank oder verzettelt? Wie sieht deine Kühlschranktür aus?
5. Frönst du einer Sammelleidenschaft? Welcher? Wie lange? Und wieso?
6. Kennst du noch Telefonnummern von Menschen auswendig oder bist du ohne elektronische Zahlenspeicher völlig aufgeschmissen?
7. Neujahrsvorsatz Kalender: Wie lange hälst du durch?
8. Mit welcher Zutat kann dir das leckerste Essen vermiest werden?
9. Die schönsten Stunden des Tages sind…?
10. Kannst du einen Baum malen? Zeig mal!
11. Hast du mal was geklaut? Was war es und wie hat sich das angefühlt?

Ist jetzt womöglich nicht die innovativste Fragerei und ein roter Faden existiert auch nicht, aber ich bin grad ganz stolz, dass keine Frage das Wort “Wind” enthält, denn beim Überlegen im derzeit viel zu warmen Büro starrte ich unentwegt auf die Deckenventilatoren.

Blick aus dem Bürofenster. Es gibt einfach kein Entkommen. Wenigstens hebt sich dies Gebilde farblich vom sonstigen Werbegedöhns ab

Ich weiß nich, ob es jemand mitbekommen hat, aber derzeit findet ein sportliches Großereignis statt. Irgendwas mit Bällen. Also nur falls sich irgendwer über die farbliche Monotonie in Schwarzrotgold an Autospiegeln, Nutellagläsern, Tussenwangen, Handyhüllen, Einmachgläsern, Müllsäcken, Einlegesohlen, Intimfrisuren und allem was sonst noch so monatelang in den Regalen hiesiger Kaufhäuser festklebte, bis jemand auf die grandiose Idee kam, es einfach neu anzupinseln, gewundert hat.
Ja, ich gehöre zur Fraktion der Fahnenmoserer. Ich bekenne mich zum Meckerdeutschen und mecker über Deutschtümelei. Find ich halt undufte.

Aber dies soll überhaupt kein negativer Artikel werden. Trotz Fifa und dem sogenannten Party-Patriotismus gibt es, neben den eigentlichen Spielen, die für eine WM-Vorrunde bisher zum Großteil erstaunlich torreich, vielfach überraschend und sogar überwiegend spannend waren, doch tatsächlich erfreuliches vom Rande dieser Fußball*-Weltmeisterschaft zu berichten.

So zum Beispiel der WM-Song von Deichkind und das Bo. Der eigentlich gar kein WM-Song ist, sondern prinzipiell eher Anti-WM oder zumindest kritisch das gesamte Phänomen auseinanderfriemelt. Ich hab mich jedenfalls gefreut. Als ich jedoch lauthals grölend trällernd damit zum Stiefzwilling hüpfte, schallerte mir ein “Muss denn das sein?!” entgegen. Wobei sich diese nicht überaus empathische Reaktion keineswegs auf die typisch nervigen Deichkind-Beats und Steifzwillings generelle Abneigung gegenüber allem, was auch nur ansatzweise nach Rap riecht bezog. Nein, die Kritik war schon inhaltlich: “Kann man das alles (gemeint war dieses WM-Gedöhns inklusive allem, was mir einfach auf den Keks …ach, das hatten wir ja schon) nicht einfach mal genießen?”
Entgegen meiner sonstigen “spontan erstmal intuitiv gegen Alles”-Natur überdachte ich die Frage tatsächlich eingehend, hörte wieder und wieder in den Song und in mich, sowie meine grundsätzlich ambivalente Haltung zu jenem Massenspektakel und kam letztendlich zu dem Ergebnis:
“Nö! Kann man nicht!”
Ich mag den musikalischen Dämpfer aufs eventnationalistische Getaumel. Ein Feiersong gegen hirnloses Mitfeiern? Ich find’s dufte:

Undufte hingegen, dass das Originalvideo scheinbar schon wieder entfernt wurde. Wer nun erst guckt, verpasst also die singende Fleischwunde von Ewald Lienen, die besten Sportlerfrisuren der 70er, 80er und 90er, Merkelszenen und vieles vieles mehr.

Ebenfalls dufte war es hingegen, gestern die Sendung mit der Maus zu schauen. Auch da ging es selbstverfreilicht um das stets runder werdende Leder.** Wir, also der Stiefzwilling, Quasistieftöchterlein und meine Vielheit, lagen plötzlich kollektiv gackernd unter dem Tisch. Anlass dieses zuckenden Absinkens unter Sofa-Niveau gab eine herrliche Zusammenfassung jeglicher Fussballfloskeln, welche sprichwörtlich umgesetzt wurde. Also kurz: Das Beste Spiel aller Zeiten, quasi:

Wieso gelingt es eigentlich Sendungen wie der Maus, die sich doch ausdrücklich an die definierte Zielgruppe Kind wendet, viel bessere, unterhaltsamere und wissenswerte Beiträge zu produzieren, als so manch “Bildungs”-Sendung für Erwachsene, welche doch (ist eine gewagte Annahme, ich bin mir dessen bewusst: ) bereits gebildeter als so manches Kind sein sollten? Und ist diese Nachbemerkung nicht eigentlich eher eine dritte Fußnote? (aka: Fussnote in Switzer-Fifa-Dütsch)
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*Funfact: Weil ich mich jahrelang aufregte, warum auf offiziellen Fanartikeln der Fifa immer von “Fussball” und nicht dem grammatikalisch korrektem Fußball die Schreibe ist, fand ich es (eigentlich logisch aber doch) erhellend zu erfahren, dass dies dem Sitz des Höllenvereins in der Schweiz, die nunmal gar kein ß besitzen geschuldet ist.

**Im Ernst, wieso wird jede WM ein noch runderer Ball als in der davor vorgestellt? Wie geht das? Und wann endet das? Machen die den dann irgendwann wieder eckiger und begründen das dann mit besseren Flugphasen oder sonstigem Schmuh?

Für den ersten Platz gab es jedenfalls ein …Trommelwirbel, welcher die Spannung ins schier unendliche wachsen lässt… ein Buch!
Aber nicht irgendein Buch. Dieses Werk trägt den epochalen Titel:

Berechnen Konstruieren Bauen – Mach Mist! von Keri Smith

Als wenn das nicht schon fetzig genug wäre, trägt es den überaus persönlichen Untertitel “kleines Handbuch für großes Chaos”. Das wird jetzt vielleicht nicht überall für ähnlich ernorme Ehrfurcht sorgen, wie hier. Doch ein Zufall ist bei dieser Namensgebung schlicht ausgeschlossen. Denn ein besonders etabliertes Urgestein meiner multiplen Persönlichkeiten wurde vor guten 15 Jahren auf den wohlklingenden Namen dat CaoZ getauft. Das ein oder andere lesende Element entsinnt sich womöglich noch der ausschweifenden Gelage anlässliches dieses weltbewegenden Ereignisses. Wenn nicht, liegt das eindeutig am kollektiven Filmriss, welcher ebenfalls auf ebendieses ausschweifende Gelage zurückzuführen ist. Jedenfalls ist das Buch ja wohl ganz eindeutig nur für mich erschaffen worden. Daher ist es sicherlich Schicksal, dass diese Tombola einzig und allein inszeniert wurde, um mir das einzig je in den Druck gegangene Exemplar jenes Meisterwerks zuzuschanzen. Der Vorgänger jenes Meilensteins der Weltliteratur, dürfte womöglich dem ein oder anderen bekannt sein: “Mach dieses Buch fertig” funktionierte nach einem ähnlichen Prinzip (Seiten verunstalten und sich austoben – Dinge veranstalten, zu denen ein normal librophil Veranlagter niemals fähig, unterschwellig jedoch schon immer geneigt war) wie Mach Mist und befindet sich ebenfalls in meinem Besitz. Der zweite Band gefällt mir auf Anhieb jedoch sogar schon einen Tick besser. Die “Aufgaben” wirken noch um einiges bekloppter. Ich gelobe hiermit feierlich, Fortschritte in der Bearbeitung des Werkes an dieser Stelle minutiös zu veröffentlichen und somit ordnungsliebende Pedanten in den Wahnsinn und Spießer in die Abgründe der Langeweile zu treiben.

Danke Dita für dieses wirklich geniale Geschenk, was so viele grandiose Eigenschaften in sich vereinigt!

Zeige uns ein schwarz-weiß-blaues Buch

Besagter Sieg ist zwar nun fast schon wieder verjährt – ich hinke krankheits- wie umzugsbedingt etwas hinterher – aber da der gute HSV auch diese Woche widererwartend (mit ohne Adler!) gewonnen und sich somit in der Rückrundentabelle auf den zweiten Platz vorgemogelt hat, was sogar noch besser aussieht als der nunmehr sechste Platz und die damit einhergehende Chance in der nächsten Saison endlich auch mal wieder international zu spielen ….aber da liegen ja noch so einige Spiele und Möglichkeiten zur Niederlage zwischen. Im Straucheln sollten die Hamburger Jungs jedenfalls nicht unterschätzt werden. Also weiterhin schön pessimistisch bleiben und so die Erfolgssträhne weiterschüren. Also die eigentliche Aussage nach diesem Thomas-Mann-Gedächtnis-Marter-Satz war, dass auch diese Woche schwarz-weiß-blaue Huldigungen angebracht sind. Außerdem verspreche ich mir minimale gesundheitliche Erfolge durch eine stetige Zufuhr heilsamer Endorphine beim derzeit erkrankten Fellmonster indem die Würdigungen ihres Lieblingsvereins einfach nicht abreißt. Letzteres ist ja wohl mal eine grandiose Ausrede für meine Verspätung. Ich klopfe mir nun erst einmal zwei Minuten auf die eigene Schulter.
So – wieder da.
Meine Bücher liegen derzeit großzügig verteilt, einige bereits in der neuen Behausung, andere aufgewühlt und unsortiert in meiner derzeitigen Bleibe. Als Kind sortierte ich schlichtweg alles nach Farben, von Hell nach Dunkel. Ich überlege bei dieser Gelegenheit alles neu zu kategorisieren nun bereits dieses optisch handzahme System doch innerhalb der neuen Wände wieder einzuführen. Doch ich entsann mich, dass auch jenes Ordnungssystem so seine Tücken hat. So stellten mich die Farbstufen “Orange & Rosa” sowie “Grün- & Blautöne” stets vor unlösbare Aufgaben: Verzweiflung zwecks meiner Dunkelheitshierarchie.

Schwarz-Weiß-Blau innen wie außen

Ein Buch, welches nun beide Ansätze gleichzeitig erfüllt, habe ich nicht gefunden. Da habe ich die Sache kurzerhand mal gesplittet:

Die Raute im Herzen

Zum einen haben wir hier also die Biografie des grandiosen Günther Netzer “Aus der Tiefe des Raumes”. Das ist eigentlich sogar die zweite Biografie des erfolgreichsten HSV Manager aller Zeiten. Der hat zwar nie beim HSV gespielt, aber nachdem er seine aktive Spieler-Laufbahn beendete, rutschte Netzer, mehr oder weniger zufällig in den Manager-Posten des Hamburger Sportvereins. Eigentlich wollte er nur deren Stadionzeitschrift verlegen. Mit Medien hat der Günni das nämlich schon damals gehabt und ich werde ihn wohl noch Jahre schmerzlich vermissen, insbesondere wenn an seiner statt mal wieder Mehmet Scholl den “Fußball-Experten” mimt. Der Zufallsposten brachte dem HSV dann die erfolgreichsten Jahre überhaupt ein: Dreimal Deutscher Meister und einmal Champions League (also damals zu der Zeit als ich noch Quark im Schaufenster war, hieß dit allerdings noch “Europapokal der Landesmeister“). “Aus der Tiefe des Raumes” ist inhaltlich also durchaus schwarz-weiß-blau-gefärbt. Auch wenn sich prinzipiell im Vergleich zur ersten Biografie “Günther Netzer, Manager & Rebell” auch nicht viel neues in diesem Werk findet, ist “Aus der Tiefe des Raumes” wohl vom sympathischen Medienmotzer Günni selbst verfasst. Zudem handelt es sich hierbei um eine der wenigen Biografien und auch Fußballbücher, die je in den Genuss kamen, von mir gelesen zu werden. Leider hat sich das doofe Buch soeben dem Fotoshooting entzogen. Gestern hab ich es noch genau da hingelegt und nun ist es unauffindbar. Verdächtigt werden Kati, der Kater und Schwippschwagers Stiefzwilling. Wer sonst? Ick bin ja quasi Ordnung & Zuverlässigkeit in Personalunion.

Die stilisierte Raute auf dem Cover

Eindeutig eine stilisierte HSV Raute ...wer würde gegenteliges behaupten?

Wird das wunderbare Büchlein Adams Erbe um einen Winkel von etwa 45° gekippt so erhalten wir eine minimal stilisierte HSV-Raute. Das ist prima. Das Buch selbst habe ich soeben ausgelesen. Es handelt sich um schwere, jedoch nahrhafte Kost, die ich zunächst einmal noch etwas zu verdauen gedenke. Doch eine Rezension zum Erbe des Adams, dem einzigen Mann, der je das Paradies gesehen hat, wird – nein – MUSS folgen. Zum Glück bestand die Aufgabe nur im Zeigen. Und das habe ich hiermit glanzvoll erledigt.

Zeichne dir Farben und Muster auf, die du an einem Tag besonders schön findest

wollte ich eigentlich noch bescheuert dekorierte Plätzchen mit ausgefallenen Mustern fotoknipsen. Allerdings hatte ich die Kamera noch nicht einmal ganz in die Küche getragen, als ich schon im Flur verdächtiges Knuspern und Schmatzen vernahm. Süßes hat in den hiesigen heiligen Hallen keine gute Überlebenschance, von Halbwertszeiten ganz zu schweigen. Mindesthaltbarkeitsdaten bei Zuckerwerk? Brauchen wir hier nicht!
In der Küche offenbarten sich mir dann drei mit Schokolade und Zuckerguss verschmierte Mäuler. Schwippschwagers Stiefzwilling, seine Tochter und der Sohn einer Freundin saßen dickbäuchig und bekrümelt vor noch dampfenden Blechen.
So oder so ähnlich hat es sich zugetragen. Vielleicht habe ich es auch einfach nur verpeilt die Kamera zu zücken in dem ganzen Kindertrouble. Ich bin ja schon mit einem Gnom, welcher ab und an besuchsweise einige Tage hier verbringt überfordert, aber zwei sind mein persönlicher Supergau. Zumal das Nicht-Tochter-Kind ein echtes Monster war, welches mir ein wenig wie Chucki, die Mörderpuppe vorkam. Ein Kind eben, bei welchem ich über Abtreibung bis zum 18. Lebensjahr nachdenken würde (nur nachdenken versteht sich, einfach um ein geistiges Ventil zu haben).

Also bleibt nur ein kleines Bild, bei welchem ich mir das Thema wortwörtlich zu Herzen nahm und mir Muster aufmalte, welche ich in dieser spontanen Schminksession gerade ganz gut fand.

DillEmma - Gründerin & aktivstes wie einziges OhneGlied der antiterra Gruppierung "MusterFa"

Bedeutet Muster, die selbst meinen linken Händen und noch linkeren Fingern irgendwie gelangen. Denn eigentlich war alles mal wieder ganz anders geplant, ich wollte Fältchen nachzeichnen und mich auf uralt trimmen, dabei stellte sich dann heraus, dass ich mich kaum im Besitz derartiger Gesichtsfurchen finde. Diese Erkenntnis kam dann doch überraschend angesichts meines kalten Herz (siehe Kinder + siehe Gesichtsausdruck).

Meine Grundschullehrerin war in Jürgen Klinsmann verknallt. Ihre komplette Klasse war wiederum in sie verschossen, also waren wir alle Bayern-Fans. Ja, dieses Outing kommt mir heute wahrlich schwer über die Tastatur. Wir waren jung, dumm & verdorben. Doch mit wachsendem Bildungsgrad wurde auch die Bajuwaromanie geheilt. Zumindest bei den meisten.

Irgendwann fand ich mich dann in der Bremen-Ecke wieder. Das waren auf dem Schulhof die Underdogs zwischen den dominierenden Dortmund und Bayern-Lagern. Dementsprechend wohl fühlte ich mich dort also. Als es mir dann irgendwann nicht mehr so primär um den Fußball an sich, sondern eher um das Drumherum, die politische Botschaft damit und die sympathisch ausbleibende Verbissenheit ging, entdeckte ich St. Pauli für mich. Dieser Fankurven-Umzug war ein leichtes, ein fließender Übergang quasi. Bremen & St.Pauli passen ja wunderbar zusammen. Beide finden den HSV doof.

Blöd nur, wenn sich dann irgendwann die große Liebe als “aus dem andern Lager” entpuppt. Frotzeln in Beziehungen ist ja an und für sich was unheimlich schönes. Als Pauli-Fan kratzten mich sportliche Niederlagen (zumindest gegen die meisten Vereine) nicht im geringsten. Den erfolgsverwöhnten HSV-Fan (zumindest den meinen) offenbar schon. So begann ich nach und nach bei den in der Anfangszeit stets zunehmenden Niederlagen des eigentlich anrüchigen Vereins regelrecht mitzuleiden, statt in herzhaft schallendes Gelächter auszubrechen.

Den Fussball an sich hatte ich damals eigentlich seit einigen Jahren bereits aus meinem Leben verbannt. Zuviel Nährboden für sinnentleerten Patriotismus & Nationalismus. Eine unschöne Begegnung zur WM 2006 in Deutschland verhagelte mir vorerst endgültig den ungetrübten Fußballspaß. Als damals einige Fanatiker in ihrem nationalistischen Siegestaumel beschlossen, mal eben die Fahnen von ihren Stöcken zu ziehen und mich mitsamt einigen anderen ebenfalls nicht ganz so offensichtlich vor Nationalstolz triefende Menschen mittels den nun blanken Stöcken durch die Straßen zu jagen. Das Phänomen Fussball war für mich ab diesem Punkt einfach zu nationalistisch besetzt. Die vielen anderen tatsächlich einfach nur fröhlichen Fans konnte ich unter den alljährlich besonders laut wie unsympathisch grölendem Faschopack bestens ausblenden. So freute ich mich über jede Deutsche Niederlage und betrachtete diese aus dem anderen extremistischen Lager, aber sicherlich fast durch die gleichen Augen wie meine politischen Opponenten förmlich als verlorene Schlachten eines sportlichen Ausweichkrieges.
Erst Schwippschwagers Stiefzwilling konnte mit seinem emotionalen Feuer für die so verachtete Deutsche Nationalmannschaft und auch für die Nordleuchten jene ursprüngliche, ungetrübte Freude am Fußball wieder wecken. Da war so wenig Politik und auch so viel offene Begeisterung für viele andere Mannschaften aus anderen Städten, Dörfern & Ländern. Jene erstaunliche Offenheit seitens Schwippschwagers Stiefzwilling war genau das, was mir sonst in diesem ganzen kriegerisch verbissenen Wettkampfdenken so gefehlt hatte.

Leise still und unbemerkt entflammte nicht nur die einstige Liebe zu diesem Sport wieder, es schlich sich obendrein auch noch eine wahre Begeisterung für den doofen Hamburger Sportverein mit ins Herz. Das verstaubte Image des Bundesliga-Dinos war so herzerfrischend unfancy im Gegensatz zum ehemals so charmant heruntergekommenen 1. FC St.Pauli. Hier mehrte sich ein Fantypus, der quasi nach Stadiontürstehern schrie und damit meine ich nicht sogenannte Chaoten, Don Krawallos oder welche Begriffe auch immer die Schlagzeilen über Initiatoren von mehr oder weniger berechtigten Ausschreitungen so prägen. Vielmehr meine ich ein Publikum á la Elton (der Hilfsdepp vom ehemaligen ViVa-Wutzemann, heute besser als Raabelzahntiger bekannt), der sich irgendwann mal öffentlich zu seiner Leidenschaft für St. Pauli bekannte. Vereine, die sich von solchen Fans nicht umgehend auf extra einberufenen Pressekonferenzen distanzieren, deren Schicksal ist ja förmlich schon besiegelt. Sowas kommt dabei nämlich raus:

Trotz aller Schmäh schreit ein kleiner Teil in mir ja dennoch: “Oh ähm jih, calm down and reg you not so auf! St. Pauli is so amazing forever and rocks voll awesome. Tell this Tüpies ‘FUCK YOU’ and make dein own Ding – pitch some projects and go your way! Or do new things – go Hoffenheim and fly da wieder raus – hachz mei brain is too busy to entscheid da something for the Herz”

Also auf ins adventszeitliche Kampfgetümmel? Durch Rolltreppensteher, Grabbeltischschubser und Glühweinsänger? Näää – Besinnlichkeit! Sonst komm ich vor lauter Einkaufsstress noch in die Verlegenheit und jage besonders hartnäckige Im-Weg-Steher Geschenkpapierrollen schwenkend durch die zugestellten Kaufhausgänge.

Zum virtuellen Shoppen wird die Zeit langsam knapp und die Ideen sind noch nicht einmal geboren. Zumindest bei den schwierigen Fällen, die sich ihre materiellen Wünsche stante pede eh immer schnell selbst erfüllen (können), überhaupt keine Wünsche haben oder die einem dermaßen am Herzen liegen, dass man sie schon das ganze Jahr über mit lauter Kleinigkeiten bombardiert. Da lob ich mir die Geschenke-Shops mit schwachsinnigem Kram, den zwar kein Mensch braucht, aber der wenigstens ein Lächeln auf die Gesichter zaubert. Hier lässt sich doch im Nullkommanix eine beachtliche Liste Schwachfug zusammenstellen, welcher lediglich noch den potentiellen Opfern einer Schenkattacke zugeordnet werden muss:

Einhorn Dosenfleisch
Ein super Geschenk für Kinder, denen man soeben vermittelt hat, dass der Weihnachtsmann eh nicht existiert. Wir schenken Aufklärung & Vernunft in dieser viel zu fantasievollen Welt voller Querköpfe

Ein Schlüsselanhänger voller Nostalgie und Knallfolie. Entspannung für zwischendurch mit dem schönsten Spielzeug meiner Kindheit – also neben diesem anderen Verpackungsgegenstand, dem Karton. Und das soeben aufgeklärte Kind darf sich auch noch mal kurz in diesen Stumpfsinn flüchten, bis ich das Spielzeug wieder an mich reiße.

Ein riesiger Gummibär, der zu allem Übel auch noch essbar ist! Der Hammer! 24cm – 2kg – 6000 Kalorien – so die bärenstarken Traummaße des Gelatine-Brummers. Und wo sonst, sollte es derartig epochale Devotionalien geben als in einem Shop, der auch noch Monsterzeug heißt?!

Pustebär – Dahinter verstecken sich nicht die weltberühmten Seifenblasen, sondern riesige Kuscheltiere zum Aufpusten. Fast schon schade, wenn der eigentliche Schenkungsgedanke im Zermatschen zweier Fliegen liegt: a. Erfreuen des Kindes – b. Ärgern des erziehenden Elternteils ….aber dazu kann ja noch ein kleines Schlagzeug oder die allweihnachtliche Rassel bestellt werden

Optimales Gegenstück zur Sci-Fi Macht in Star-Wars Laserschwert-Optik ist der Zauberstab als Fernbedienung. Für alle Schwarzmagier des schlechten Film-Geschmacks, also alle Fantasy-Fans. :p Sorry, kurz vor Weihnachten gehen die Rentiere der Angriffslust schlichtweg mit mir durch.

Mit dem Sektkorkenfallschirm kann direkt schon eine schöne Spielerei für Sylvester serviert werden. Dies Ding wird wohl der einstige Knalleffekt an meinem absoluten Lieblingsfeiertag des Jahres bleiben. Da mein geliebtes Wawuschel vor etwa zwei Monaten plötzlich beschlossen hat, nun eine tiefgreifende Panik vor Böllern zu entwickeln und mittlerweile gar schon Aversionen entwickelt, überhaupt zur Hunderunde aufzubrechen, werden wir den Jahreswechsel wohl weitab jeglicher Zivilisation verbringen.

Traurig, traurig. Doch da selbst die Erkenntnis, dass Frauchen widerspenstige Böllerzündler zu seinem Schutz und Ehrenrettung in Flüsse schubst, ihm das Vertrauen in die Schönheit der Welt bisher noch nicht ganz zurückgeben konnte, sind derlei Maßnahmen einfach notwendig. Zum Glück entlockt wenigstens der Schnee dem Hundewesen wieder Lebensfreude. Es herrscht Hoffnung. In diesem Sinne:

Fröhliche Vorweihnachtszeit allerseits

Bei uns dann dies Jahr wieder ohne Baum.

phabete mir hiermit Analtapeten

Hiermit erkläre ich folgendes
Sekret für sanitärpflichtig:

- Schleimspuren
- Hochverratsschweiß
- Überheblichkeitsgedünstetes

Wir gehen nun folgendermaßen vor:

{a}us BauSchauM{a} Zukunftsmelodien kneten
die kann ma wenigstens [N]ich im Klo unter Krieg[/N]

Ziehen Sie die Maus rechtzeitig rechtsseitig
&
Drücken Sie das Kreuz bis zum Anschlag durch

Wunderstöhnen Quark *poch*
Stöhnende WunderQuark, Schnitte

ich…
ich…
ich…
…ach ich weiß nich

Kehr back avec Gebäck nach Quebec!
 

Bitte gehen Sie weiter! Hier gibt es nichts zu sehen!
Dies ist eine Datenrettung aus Schattenzeiten.
Präsentiert von "Die Verstaubte Krempelkiste".

Danke an Yuppielove für diesePerle musikalischer Völkerverständigung

Darauf eine Runde Scheißherzchen

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Und eine Runde Niedlichkeit:

“Na, kleine Katze, wie findst du das?!”

“Supertoll!”

“Ja, ich auch!

Da bin ich doch schon am frühen Morgen ganz kaputt von all dem Spaß!”