“Du kommst hier nit rein!”

Ich bin ja ein Kind meiner Zeit: Also ständig mit dem Ohr am Puls des TickTacks – stets top auf dem Datum und immer bestens über die neusten Trends informiert …jedenfalls unter Berücksichtigung des Einsteinschen Merksatzes “alles ist relativ”. Und im Sinne meines Bildungsauftrags daher auch des Öfteren auf diesen Kickstarter-Plattformen unterwegs. Auf einer dieser Seiten fand ich dann kürzlich eine Idee, über deren Sinn und Unsinn ich nun seit geraumer Zeit grüble:
Die Anti-Rape Wear – so eine Art Keuschheitsgürtel, der gegen Vergewaltigung schützen soll.

gefunden auf indiegogo

In welchen Situationen soll frau denn bitte mit dem Ding rumlaufen? Immer? Nachts im Park? Auf Parties?
Verführt das Höschen womöglich nicht gar zu einem falschen Sicherheitsempfinden? (Marodierende Frauengangs stiften Terror bei nächtlichen Treffen auf Friedhöfen und in bisher als für Frauen unsicher geltenden Reiseländern).
Zeichnet sich eine Vergewaltigung einzig und allein durch Penetration aus?
Könnte es nicht gar zu ernsthaften Verletzungen führen, wenn ein_e Angreifer_in gar versucht, die Barriere gewaltsam und womöglich unter Einsatz von Schneidwerkzeug zu überwinden?
Ist es der eigenen Gesundheit tatsächlich zuträglich, wenn Madame angesichts eines wutentbrannten Angreifers mit der Kombination nicht freiwillig rausrückt?
Wird die Pille danach irgendwann nur noch ausgegeben, wenn frau nachweislich mit dem AR-Slip unterwegs war?
Erübrigen sich jenes Verhütungsmittel sowie Gerichtsprozesse dann nicht sogar, da Frauen, welche leichtsinnig und fahrlässig auf die korrekten Vorsichtsmaßnahmen verzichtet haben, wieder genauso viel Schuld an solchen Vorfällen tragen dürfen, wie vor gefühlten fünf Minuten noch die aufreizend gekleideten Minirockträger_innen?
Sehe ich das alles gar zu schwarz und sollte mich doch eigentlich freuen?

Selbstschutz ist ja die eine Seite der Medaille, gerechter fände ich es persönlich, wenn nicht die potenziellen Opfer alle erdenklichen Vorkehrungen treffen müssten, sondern potenzielle Täter, die wir natürlich ganz pauschal einzig übers Hebammengeschlecht bestimmen, in Sippenhaft genommen werden und welche dann bei Bedarf freigeschlossen werden können. Das Ganze sähe dann etwa so aus:
erwerbbar bei A.L.Enterprises – gefunden auf Otto.de SchleckySilberstein

Örwin beim Abkühlen nach sportlicher Höchstleistung durchs Stöcke zerren

In der letzten Woche hat die weitgerühmte Lady Limette in einer Stöckchenschlacht ganze Regenwälder abgeholzt und wird hier somit als Alleinschuldige für die derzeitige Hitzewelle denunziert. Diese elementare Eingriff ins Klima wird jedoch wohl keines weltverbessernden Sinnes entbehren – Moore austrocknen, um Krötenarmeen zu schwächen oder derlei…
Jedenfalls hat der Örl Örwin hier eines dieser Monstren angeschleppt. Knapp 30 Fragen bei gut 50°Celsius – beachtliche Leistung zu der ich mich nicht im Stande fühle. Doch ich habe kurzerhand Kleinholz aus dem Koloss gemacht und kann nun Splitter davon, Pfeilen gleich durch die Gegend schleudern. Span Numero Uno wurde zum Klangholz verarbeitet. Hierzu habe ich lediglich die Musikfragen herauschnitzen müssen. Ein leichtes Spiel:

7. Was ist deine Lieblingsmusik oder welcher ist dein Lieblingssport?
Was hat das eine mit dem anderen…? Tanzen? Ach sei’s drum. Ich habe keine Lieblingsmusik. Immer wieder kommt diese Frage im Zuge der sogenannten SmallTalks (“Schmalspurgespräche” Anm. d Red.) oder im Verlauf eines herkömmlichen Kennnelernens auf. Immer wieder stehe ich dann mit überaus intelligentem Gesichtsausdruck da, suche gewandt nach den richtigen Worten und reihe letztendlich doch nur geistreich Interjektionen aneinander: “Tja, uff, öhm, pfff”
Noch besser ist es allerdings, wenn mir unbekannte Menschen freudestrahlend auf mich zukommen und mir an den Kopf schmeißen:
“Ja, Mensch! Du hörst sicher Punk”
“Tja, uff, öhm, pfff …ja, auch”
“kennste…?”.
Nein, kenne ich nicht! Und überhaupt, was fällt dir ein, mich einfach zu schubladisieren? Ja, ich höre Punk – ich bin aber kein Punker. Ja, ich höre Rap – ich bin jedoch kein HipHoper. Ja, ich höre Klassik – Bach & und mich trennen aber Welten. Ich tanze auch am liebsten zu elektronischem Zeuch, doch schimpf mich nicht Technokrat!
Ich weiß oftmals nicht einmal, ob ich irgendeinen Künstler, eine Band oder gar Musikrichtung kenne. Spiel mir was vor! Summ es an! Wirf mir ein Textfragment zu! Möglich, dass der Groschen dann bei mir fällt. Bei herausragenden Akustik-Poeten merke ich mir die Namen, doch ich kann nicht mit einem besonderen Allgemeinwissen in musischer Hinsicht dienlich sein – egal welches Klischee gerade an mich herangetragen wird.

10. Welche verrückte Angewohnheit hast du?
Bezüglich der weit verbreiteten Kategorisierung von Menschen nach ihren Musikrichtungen oder auch der Omnipräsenz von Musik überhaupt, falle ich womöglich dadurch auf, dass ich desöfteren Phasen habe, in denen ich schlichtweg keine Musik ertrage. Diese Phasen können Tage, Wochen, Monate, in Spitzenzeiten sogar mal ein bis zwei Jahre andauern. Musik ist mir in dieser Zeit dann einfach zu emotional. Ich kann mich nicht gegen die Wellen von Gefühlen & Assoziationen wehren, welche in einem einzigen Stück so mitschwingen können. Zudem macht mich Musik stets komplett handlungsunfähig wie alltagsuntauglich, da ich nichts weiter mehr wahrnehme. Besonders lästig ist mir daher auch die Unart in irgendwelchen geselligen Gesprächsrunden Hintergrundmusik laufen zu lassen. Das überfordert mich. Lasst das!
Erschwerend kommt hinzu, dass jener Musik, wie ich sie im Alltag bevorzuge ein überaus textlastiges Moment eigen ist. Ich hege zärtliche Gefühle für grazile poetische Artefakte, denen der Klang vielmehr untergeordnet zu sein scheint. Literarische Kleinkunstwerke, welche lediglich unterstützt werden, durch ein Klangbeiwerk, welches die Intention der Texte pointiert. Ja und da ich mich im Deutschen einfach am ehesten zu Hause fühle, bevorzuge ich deutsche Texte. Hier verstehe ich jegliche Sprachspielereien, kann mich in den Details verlieren, in sie verlieben, an ihnen ergötzen. Was auch scnurstracks perfekt zur nächsten Frage übereitet:

12. Was ist dein aktuelles Lieblingslied?
Ich habe mir seit ewiger Zeit mal wieder eine CD gekauft. Ich habe sie sogar vorbestellt und ihrem offiziellen Erscheinen heftigst entgegen gefiebert – so voll Grundschool. Bevor ich dieses musikalische Machwerk jedoch endlich in den Händen hielt und dann behutsam in meine Anlage einführte, um anschließend den holden Klängen zu lauschen, waren es zähe Wochen des bangenden Auf-und-Ab-Hüpfens. Zusätzlich wurde die Vorfreude ins schier Unermessliche gesteigert durch Auskopplungen wie diese:

Die Scheibe ist von einem gewissen Alligathoa, welcher die epochale Angewohnheit besitzt, ganze Alben zu einem Thema zu ersinnen. Die ersten Werke, welche ich von dieser damals zarten 18-jährigen Knospe erhören durfte, standen dabei ganz im Zeichen von Religion und religiösem Fanatismus. Andere schreiben Bücher oder wissenschaftliche Abhandlungen darüber, und manche machen eben Musik. Glücklicherweise gibt es auch diese letzte Gattung. Das nun erschienene Album widmet sich einem ähnlich explosiven Thema: Der Liebe & den Trieben – beides weckten jene 14 neuen Lieblingslieder jedenfalls spontan in mir.

18. Hast du ein Lieblingslied, CD etc., wenn du liest oder hörst du gar keine Musik, oder kommt es auf etwas an?
Ich konnte mal dieses Multitasking. Aber wenn ich lese, kann ich keine Musik hören. Entweder zuviel Text oder zuviel Emotionen oder beides. Ich kann, wie bereits erwähnt, eigentlich überhaupt nichts mit Musik …höchstens malen oder besser “kritzeln” …und tanzen, obwohl das dann auch mehr aus körperlichem Spüren als akustischem Wahrnehmen resutiert. Doch selbst diese rein technisch miteinander verwandten Tätigkeiten sind manchmal noch schwer übereinander zu bekommen.

20. Auf welche Buchverfilmung freust du dich am meisten oder am wenigsten?
Ich freue mich generell nie auf Buchverfilmungen. Der aufmerksame Leser wird sich womöglich auch fragen, was eine Buch-Film-Hybridfrage denn nun eigentlich in einem musikalischen Stöckchen zu suchen hat. Das ist natürlich kein Zufall: Ich mag Musikvideos (und Werbung, die sich als künstlerischer Kurzfilm tarnt) – manchmal. Also natürlich nicht alle und vor allem nicht die verbreiteten nichts-sagenden oder welche, in denen lediglich irgendwelche mir unbekannten Menschen, die den gängigen Kriterien gesellschaftlicher Schönheitsnormen entsprechen, tanzen. So etwas langweilt mich zutiefst. Doch Musikvideos können dem literarischen Anteil der Musik noch eine zusätzliche Ebene hinzufügen. Nicht nur für den Fall, dass im eigenen Kopfkino gerade mal wieder der Projektor streikt, sondern es kann auch losgelöst vom eigentlichen Text ein zusätzliches Gefühl transportiert werden, oder schlichtweg die eigene konterkariert werden. Die Möglichkeiten sind nahezu unbegrenzt und richtig genutzt, grandios.
In diesem Sinne überlasse ich Schlussworte wie Bilder dem großen, dem einzigartigen, dem Alligathoa. Der pflegt nämlich im Zuge dessen, dass er seine Musik selbst als “Schauspielrap” bezeichnet eine konsequente Weiterführung dessen in seinen Videos:

Es soll eine Armada kleiner Konsum-Terroristen* erschaffen werden. Ein Angriff auf die REM-Phase, wie sie Freddy Krüger nicht besser hätte organisieren können. Doch sehet selbst, liebe Penner & Pennerinnen, werte Schlafadorierenden & Kopflehnenfetischist_innen! Mit dem gemütlichen Schaukeln auf Schienen, der Rückversetzung des Herzschlags in embryonale Wohlfühltakte wird es jedenfalls fortan vorbei sein:

So ätzend ich den Werbegedanken beim Schlafen ja finde, die Möglichkeiten, welche sich mit dieser Technik zur politischen Einflussnahme oder einfach nur zum Foppen Unwissender bieten, erscheinen schier grenzenlos. Es ließe sich sicherlich auch ein gehöriger Zulauf für örtliche Nervenheilanstalten daraus generieren. Einfach Züge, welche das Partyvolk einschlägiger psychedelischer Tanzstätten frequentieren, mit Phobien subsidierenden Botschaften ausstatten und die drogeninduzierte Psychose basierend auf einem teuflischen Mix aus unterschwelliger Botschaft, psychogenen Substanzen & zuviel Realität lässt beim unterforderten Klinikpersonal den Bär steppen. Die Pharmakonzerne wären sicherlich begeistert von dieser Idee. Ich werde mir mal eben die Rechte daran sichern gehen. Erscheint mir doch noch eine weitaus einträglichere wie stressfreiere Methode zur Eigentumsvermehrung als eine Karriere als schnöder Hedgefondmanager…

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*wo wir schon dabei sind:
Hallo liebe NSA,
Ich hätte gern mehr kritische Leser. Euch zum Beispiel. Also hier nur für ein erlesenes Publikum: Bombe, US-Präsident, Nachos mit Käse.
Es freut sich über eure Aufmerksamkeit und verbleibt mit freundlichen Grüßen,
Mir

Das Buch, das du als letztes verschenkt hast. (Der Wurzelimperator)

Das Buch, das du zuletzt geschenkt bekommen hast. (Der Krötengeneral)

Das Buch, das ich am häufigsten verschenkt habe. (Die Frühlingsbotin)

Das zuletzt verschenkte Buch

…ging an die Ex von Schwippschwagers Stiefzwilling. Ich wollte es eigentlich auch nicht hergeben. Es stand da so ganz unschuldig in meinem “Bücher für plötzliche Geschenknotfälle”-Regal und da unvermutet Ostern war, damit ja keiner rechnet, die Schokolade bereits vernichtet, wir standen also unvermutet vor der brenzligen Situation gläserne Beziehungsgeflechte zu zerschmeißen. Als unverbesserliche Diplomatin, welche selbst auf Minenfeldern problemlos Pogo tanzen kann, opferte ich mich also. Vielmehr opferte ich “Die Poeten der Nacht” von Bettina Stoll. Es war noch jungfräulich original verpackt und ich beging den Fehler, vor dem Einpacken einen Blick auf den Klappentext zu werfen. So stehe ich also seit zwei Monaten da und ärgere mich ein wenig. daher regnet es auch ununterbrochen. Soeben entdeckte ich allerdings, dass der Roman “den geheimnisvollen Kosmos der Worte” bereits für einen Cent auf politisch verwerflichen Online-Versandhäusern zu erwerben ist. Das hebt nun meine Laune – Es wird also die nächsten Tage doch endlich Sommer.

Das Buch, das du zuletzt geschenkt bekommen hast

…war ein Comic. “Simon’s Cat vs The World“. Simon’s Cat sollte ja an und für sich jede_r kennen. Da gibt’s ja wohl keinen Erklärungsbedarf. Das Buch erzählt im Gegensatz zu den herrlich authentischen Youtube-Clips allerdings keine zusammenhängenden Geschichten. Jedes Bild ist eine Geschichte in sich und es gibt recht viele amüsante Kleinigkeiten in den einzelnen Bildern zu entdecken. Allerdings… also, um ehrlich zu sein: Dies ist ein seltenes Beispiel von einem Buch, welches dem filmischen Gegenstück nicht das Wasser reichen kann.

Das Buch, das du am häufigsten verschenkt hast

Ich glaube, so etwas existiert nicht. Ich verschenke zwar gern Bücher und auch gerade Bücher, die ich womöglich lieber ganz egoistisch selbst behalten würde, aber so ein Buch ist auch immer etwas ganz persönliches und stark abhängig vom Beschenkten. So einfach das eigene Lieblingsbuch ohne Ansehen der Person jemanden aufs Auge zu drücken, kann unter Umständen sogar gewaltig in die Hose gehen. Ich nehme Buchgeschenke hochgradig persönlich. Diese Grundhaltung kann dann dazu führen, dass ich mich zutiefst beleidigt oder einfach nur enttäuscht fühlen kann bei einem unbedachten Fehlgriff. Ebenso himmelhoch jauchzend laufe ich allerdings auch bei einem Glücksgriff durch die Gegend.

EnTe

Einzig ein klitzekleines Plädoyer an die entdeckungsfreudigen Zyniker den AdBlocker doch manchmal ausgeschaltet zu lassen – und ganz nebenbei auch ein wenig Werbung für eine Entschleunigung der heutigen Zeit :

Witzigerweise ist die Quelle ausgerechnet die Zeit. Findet keiner komisch? Ich schon.

Als kleine Ergänzung hier noch das Statement von AdBlocker selbst. Wer es noch nicht gelesen hat ….beispielsweise, weil durch den ausgeschalteten Adblocker, lauter animierte, blinkende Telekom-Werbung für schnelle Verbindungen zur monatlichen Drosselung der Leitung geführt hat. Oder so.

Das R repräsentiert also gleich mehrere Buchstaben. Wieder was gelernt. Ob ich diese Abkürzung noch nutzen sollte, um das Projekt doch im vorgegebenen Zeitfenster abzuschließen?
Darüberhinaus brachte mir der Buchstabe R allerdings auch eine wunderbare Überraschung: Ich durfte neben einem bewegenden Buch auch einen scheinbar ziemlich duften Verlag kennenlernen. Den U-Line Verlag. Da gibt es eine Reihe, die sich Anti-Pop nennt und aus der gleich mehrere Titel überaus ansprechend wirken, sowohl hinsichtlich des Covers, Genres & Klappentextes. Eines dieser Bücher habe ich nun über Blogg dein Buch erhalten:

Die radioaktive Marmelade meiner Großmutter

Es ist die Geschichte von Romy. Eigentlich von Romy, der Zweiten. Denn Romy wächst bei ihren Großeltern, Überlebenden des Holocausts auf. Ihre Mutter, ebenfalls Romy, starb am Heroin kurz nach der Geburt der eigenen Tochter. So verändert sich im Haus der Großeltern eigentlich kaum etwas. Die Geschichte startet einfach von neuem. Es gibt eine neue Romy, die wächst und gedeiht und dabei nicht nur äußerlich der eigenen Mutter immer ähnlicher wird. Auch Romy Zwei zieht es schon früh in den Rausch. Sie schnüffelt gemeinsam mit ihrem Opa an den Lacken und Farben im Keller und erfreut sich anschließend an den watteweichen Treppenstufen, beim Verlassen des Kellers. Später zieht es auch sie zum Heroin, auf die Straße und auf den Strich.
Woran es liegt, das sich die Geschichte so hartnäckig wiederholt, versucht auch Romy herauszufinden. Liegt es einfach nur am herrlich freien Zustand des Draufseins? Oder ist dieser Zustand, welcher sich so warm und sorglos anfühlt einfach nur noch verlockender, weil hier eben der Zwang des Überlebens, des Weitertragen der jüdischen Kultur, als eine Art Pflicht der Nachkommen Überlebender der Shoa, für kurze Zeit durchbrochen werden kann? Kein Überlebenszwang. Im Gegenteil: verboten süße Todesnähe. Ohne die verpflichtende Last einer ganzen Generation und aller vorangegangenen auf den Schultern tragen zu müssen.

Fazit

Fünf von fünf möglichen Dillsträuschen und das eindeutige Urteil: Dilltastisch!

Thematisch haut die Autorin Ramona Ambs gleich in mehrere Kerben, die im Fokus meines persönlichen Interesses stehen. Die Verknüpfungen dieser einzelnen Spektren finde ich allerdings unheimlich gelungen und im Nachgang eigentlich erstaunlich selten derart umgesetzt.
Stilistisch feiere ich so viele Kleinigkeiten und die Detailverliebtheit dieses Büchleins. Ich möchte es auf einen Baumstamm stellen und einfach ein wenig drumherum tanzen. Da ist zum Beispiel die recht unkonventionelle Art der Kapitelbezifferung. Es beginnt bei Kapitel 135. Da das Leben ja auch nicht irgendwo anfängt, sondern es immer ein Davor geben wird, wählen Romy und Ramona fast schon trotzig eine willkürliche Zahl, welche dem Leben Raum gibt. Zwischendrin werden auch einfach einige Kapitel übersprungen, denn das Leben geht weiter, auch wenn es aktiv an einer passiven Protagonistin vorbeiströmt. Irgendwie rührte mich diese Lösung.
Auch der Erzählstil verändert sich schleichend. Sind die ersten Schilderungen aus den Kindheitstagen der Erzählerin noch in knappen, kindlichen, ja fast naiven Sätzen gehalten, so werden sie mit zunehmendem Heranwachsen komplizierter. Mit zunehmendem Wissenstand komplexer.
Wer Lust hat, dieses kleine außergewöhnliche Büchlein zu erstöbern und sich mit Romy auf eine Reise durch die psychischen Nachwehen der deutsch-jüdischen Geschichte sowie in den Alltag des Drogenkonsums zu begeben, dem sei das Werk wärmstens ans Herz gelegt.
Leute, bestellt radioaktive Marmelade – gesunde Nervennahrung für literarische Leckermäuler.

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Bereits gestern nahm mich das literarische Schaffen des Ministers für innere Schönheit mit. “Mit” – in die Welt der Labormaus. “Mit” – auf dieser “Aua Welt & Seele”-Schiene. Heute morgen ging die Fahrt an derselben Stelle weiter. Diesmal mit einem wirklich bedrückend eindrucksvollen Film über Hunde, welche aus dem Versuchslabor flüchten und ein echtes Leben suchen:

Was mir am gestrigen Tage also zum Thema durch den Kopf schoß, sich aber keinen Weg durch die Sprachlosigkeit schlug, sondern an diversen Schranken* aufgehalten wurde, muss nun doch raus. Ich starte allerdings keine Aufrufe oder propagiere irgendwelche Handlungsempfehlungen – ich habe mich aus guten Gründen** bereits kurz nach dem Projekt “Schöpfung der Erde, aus dem aktuellen Tagesgeschehen zurückgezogen und dabei bleibt es.

Sich nun in Nacht- & Nebelaktionen der Befreiung versklavter Tiere zu widmen, ist ja aus rechtlichen, zeitlichen oder sonstigen Gründen nicht wirklich jedes Menschenkinds Sache.
Kritischer Konsum, welcher ja immer wieder in Zeiten der akuten Empörung & des Skandals zum politischen Druckmittel des scheinbar machtlosen Endverbrauchers schlechthin avanciert, gestaltet sich, wie eine ebenfalls im Ministerium für innere Schönheit entwendete Liste beweist, nicht nur in dem Fall als recht sperriges Instrument der Auflehnung. Zudem habe ich an diesen Methoden meinen ganz persönlichen Zweifel – auch wenn ich diverse Hersteller, Produkte et cetera ebenfalls boykottiere. Ohne den aktuellen Skandal im Hintergrund, ist entweder der Einbruch von Verkaufszahlen minimal und zudem die Gründe für eine Weigerungshaltung, so denn nicht von Medien oder Demonstrationen klar formuliert für den jeweiligen Konzern nicht nachvollziehbar. Meist verpufft der ganze Effekt darin, dass auf Händlerseite einfach dem Marketing noch ein wenig mehr Feuer unterm Hintern gemacht wird, womit im “Idealfall” die kritischen Nicht-Käufer durch neue Kundengruppen oder ein verstärktes Kaufverhalten seitens der (Noch-)Käufer ausgeglichen werden. Eine langfristig umsichtige wie sich selbstständig aufgeklärende Käufermasse, halte ich halt für eine verträumte Utopie. Doch bekanntermaßen kann ich auch schwer von traumhaften Ideen trennen.

Doch was mir nun gestern wie heute eigentlich durch den Kopf schoss, ist eine überaus persönliche Sache. Ein Umstand, der mich immer mal wieder verstört, maßlos aufregt und in gewisser Weise so widerwärtig hilflos fühlen lässt. Ich gebe mich jetzt mal ungewohnt Obrigkeitshörig, eine Haltung auf der ich noch nicht so viel Erfahrung gesammelt habe, der Konzern, welchen ich im folgenden mit Mutmaßungen und gesammelten Erfahrungsberichten in Verbindung bringe, möge mir meine etwaige Unbeholfenheit verzeihen. Doch ich lebe im Schatten – im Schatten der Festund Bayer-Schering.

Klaut Schering Hunde?

Ich wohne seit einigen Jahren unweit der Schering AG in Berlin Wedding. Ein großer Gebäudekomplex den ich noch nie von innen sah. Vermutlich Labore, Büros und sonstig Unkurioses. Im Umkreis des Hauptsitzes jener ehemaligen Aktiengesellschaft, welche nun wohl vollständig in Bayer HealthCare Pharmaceuticals aufgegangen ist, verschwinden seit Jahren immer wieder Hunde. Klar, das passiert nicht nur dort. Eine besondere Häufung solcher Vorkommnisse kann ich ohne gesicherte Daten natürlich nur als rein gefühlt höher einschätzen, als außerhalb des mutmaßlichen Einzugsgebietes für Versuchszwecke. Die Stories, welche betroffene Ex-Hundebesitzer zu berichten haben, sind immer wieder aufs neue kurios. Da wird von stets treu hinterhertrottenden Hunden berichtet, welche nach dem Gang über den Nettelbeckplatz plötzlich nicht mehr an vermuteter Stelle hinter ihren Besitzer_innen laufen. Viele Hundebesitzer_innen lassen aufgrund der Vorkommnisse ihre vierbeinigen Begleiter nicht mehr einfach unbeaufsichtigt vor den umliegenden Supermärkten warten, denn hier befinden sich einige der Knotenpunkte jenes Wuffmuda-Dreiecks.
Die Gerüchte unter den Halter_innen über das, was dort im Schatten des Gebäudekomplexes abläuft, reißen jedenfalls seit Jahren nicht ab. Doch wie beweist mensch so etwas?

Kürzlich kam einer der verlorenen Hunde nach zwei Monaten zurück. Er stand urplötzlich vor der Haustür seiner Menschen. Rasiert. Nadeleinstiche. Hochgradig verstört. Das anfängliche Glücksgefühl über die Wiederkehr ihres geliebten Vierbeiners schlug innerhalb kürzester Zeit in Wut, Trauer & Hilflosigkeit um. Aus einem ehemals ausgeglichenen wie liebevollen Familienhund war ein Bündel Angst geworden. Nach den Geschehnissen und dem Ort seines Verbleibs zu fragen, ist bei einem Hund nun wahrhaft aussichtslos. Die Injektionsstellen sind keine eindeutigen Beweise. Die Familie, zu welcher der Hund gehört, scheut sich vor einer Klage. Mit welchen Beweisen auch? Die Menschen des Berliner Bezirks Wedding sind nicht gerade für ihren Reichtum bekannt – die Warteschlangen vor dem Jobcenter müssen an manchen Tagen polizeilich überwacht werden, damit sie auf der 150 Meter entfernten Kreuzung den Verkehr nicht zum Erliegen bringen. Vielleicht rekrutiert sich daraus ja genau das passende Klientel, bei welchem die Chancen, in einer juristischen Auseinandersetzung mit dem eigenen gut bezahlten Anwaltsteam zu bestehen, besonders günstig liegen. Besser jedenfalls als in Villengegenden, welche gerüchteweise auch in der “arm aber aber sexy”-Metropole existieren.
Vielleicht handelt es sich auch lediglich um eine dieser hartnäckigen urbanen Legenden. Diese Ansammlung an Mutmaßungen klingt für Außenstehende, ja sogar für die Hundebesitzer_innen selbst hochgradig nach einer paranoiden Verschwörungstheorie. Denn hat es ein solch großes Unternehmen wirklich nötig, für Tierversuche Hunde von der Straße zu entwenden? Ich weiß es nicht. Ich weiß ja noch nicht einmal, woher die Hunde für Laborversuche auf legalem Weg bezogen werden. Ich will das auch gar nicht wissen. Meine Rosa Brille ist eh schon ein fragiles Etwas, was lediglich durch puren Zufall und das Glück der Unbedarften, entgegen aller physikalischer Gesetze nicht auseinanderfällt.
Womöglich sind alle Anhaltspunkte, die ich so im Laufe meiner Wohnnähe zu Schering so sammelte, lediglich eine Anhäufung von Zufällen. Vielleicht handelt es sich bei den Hundebesitzer_innen im Umkreis jenes Gebäudekomplexes lediglich um eine besonders schusselige Menschenansammlung, die schlichtweg keine Ahnung haben, wie der Hund an sich möglichst nicht abhanden kommt. Wahrscheinlich projezieren sie die Ergebnisse ihrer eigenen Unzulänglichkeit nur auf den naheliegenden Konzern – unfähig die Schuld beim wahren Übeltäter zu suchen – sich selbst. Dennoch, nur um sicher zu gehen, falls das hier mal irgendwer liest, der gerade nach Berlin Wedding zog oder da schon wohnt und sich erst kürzlich einen Hund zulegte, somit also vielleicht noch nicht in den Genuss der kursierenden Ammenmärchen durch andere Hundehalter_innen gekommen ist:

Hab ein Auge auf deinen Hund! Immer.
Habe zwei Augen auf deinen Hund, wenn du mit einem unangeleinten Hund durch den Wild Wild Wedding streunst.
—
* Diverse Schranken:

• Schranke 1: Gibt es nicht zahlreiche “wichtigere” Sachen über die du schreiben könntest? – Ja, aber tust du ja eh nicht.
• Schranke 2: Möchtest du dich mit unhaltbaren Anschuldigungen der Gefahr aussetzen, deine nicht vorhandenen Ersparnisse in die Rachen einer Armada von Juristen schleudern zu müssen? – Ach komm hör auf, ich beschuldige niemanden! Ich reihe lediglich auf der Straße aufgeschnappte Äußerungen aneinander, gebe zufällige Geschehnisse wieder an einem Ort, wo eh kaum wer vorbeischaut

** Schöpfung erwies sich als über die Maßen beratungsresistent und renitent

Jo Nesbø – Die Larve

Harry Hole ist so ein typisch abgewrackter Ermittler und die Hauptfigur in Nesbøs legendärster Romanreihe. “Die Larve” ist wie ich feststellen durfte wohl der (vermutlich also mit grenzwertiger Sicherheit und dennoch nicht ganz ohne Hoffnung auf weitere Bücher) letzte Band jener Krimiserie.
Harry mochte ich auf Anhieb. Ich steh ja auf klischeebehaftete Typen mit überbordendem Gerechtigkeitssinn & Ehrgeiz, einem Hang zur anarchistischen Auslegung von Recht & Ordnung sowie einer stetig schwelenden Suchtproblematik im Hintergrund (klingt komisch, ist aber so). Ex-Ermittler Harry – trockener Alkoholiker mit stets präsentem Rückfallrisiko, vernarbt, schwer traumatisiert – hatte also rasant mein Herz erobert. Einzig der Nachname “Hole” machte mir zu schaffen. Es handelt sich wohl um einen norwegischen Namen und muss sich klangmäßig irgendwo zwischen “Loch” & “heilig” bewegen. So brach ich mir beim Lesen also jedesmal fast eine Synapse, während ich auf der korrekten Aussprache herumgrübelte.
Der Inhalt traf überraschend gut ins Schwarze persönlicher Interessen. Was aus dem Klappentext nicht einmal annähernd ersichtlich war. Im Groben geht es um die Entwirrung eines Netzwerks zum Handel, Import & Export von Heroin. Kriminelle Machenschaften, die sich weit in den Polizeiapparat und die Politik erstrecken.
Ein Junkie wurde ermordet. Der Fall scheint klar. Der Täter steht fest. Doch Harry kehrt einzig für diesen Fall zurück aus Hongkong und ermittelt. Denn zum vermeintlich Schuldigen hat er vor Urzeiten wohl eine Vater-Sohn-Beziehung aufgebaut. Damals, als dieser noch ein unschuldiges Kind weitab von Drogenkonsum & Kriminalität war. Die Mutter des Jungen ist Harrys große Liebe Rakel, zu der es ebenfalls noch einige Jahre Beziehung, Beziehungsabbruch & Flucht aufzuarbeiten gilt.
Viele viele Seiten stand ich der in den Himmel gelobten Struktur jener kriminellen Vereinigung überaus skeptisch gegenüber. Da gab es Schwachstellen, die mir als Genie des Verbrechens einfach nicht in den Kopf gehen wollten. Diese lösen sich zwar mit fortschreitender Handlung überwiegend auf, dennoch waren sie ein klitzekleines anhaltendes Ärgernis, was mich womöglich nicht in den vollen Genuss dieses Leseerlebnisses kommen ließ.
Dennoch war dies definitiv nicht mein letzter Ausflug mit Harry Hole und somit in die Welt der Kriminalliteratur. Rückblicke auf die eigene Geschichte des Ermittlers, welche sich zwar oftmals auf andere Werke der Reihe bezieht, stoßen auch ohne Vorwissen beim Lesenden auf Verständnis und schaffen Empathie. Enorm gelungen empfand ich die Spielarten mit den Verwebungen der Zeitebenen und Perspektiven des Krimis. Derartiges Können bewundere ich ja zutiefst.

1. Aufhören zu rauchen ( wahahaha *hust röchel Teerbröckchen würg* )
und
2. Weg mit dem Speck

Effektives Vernichten lästiger Kalorien - "Weg mit dem Speck" auf die radikale & ehrliche Tour

Heute morgen stolperte ich über das von whudat initiierte Projekt “Belly Off” eine Art MassenBlogger-BloggerMassen-ReduktionsAktion. Schöner Gedanke, aber mir reicht schon die Massenpanik am Baggersee, welche ich hier mal schnell erfinden muss, um mich glaubwürdig vor meinem eigenen nicht vorhandenen Exhibitionismus zu schützen. Außerdem fiel mir beim Stöbern wieder ein, wie ätzend und sinnlos Diäten sind.
Doch dann: Ein Lichtblick! Die vielleicht einzige Diät mit der ich mich anfreunden könnte (außer mit meinem persönlichen Dauerbrenner “Hungern bis zur Besinnungslosigkeit mit Sport bis zum körperlichen Zusammenbruch und dem anschließend quälendem Scheitern am Verlangen außer Puste zu vomieren, wo es seit Tagen nichts mehr zu entleeren gibt” – Prädikat: nicht sooo zu empfehlen):

Isabelladonnas KleinkindDiät

Klingt überaus spaßig, ernährungstechnisch abwechslungsreich (von Rohrreiniger bis hin zum Matsch-Lutscher sind sämtliche lebensnotwendigen Nährstoffgruppen abgedeckt, sowie einige buddhistische Ernährungsweisheiten a la “Konfuzius sagt, Dreck reinigt den Magen” fachgerecht berücksichtigt) und diese Ernährungsweise vernachlässigt auch nicht den gewissen Entertainment-Faktor, welcher mir bei anderen Modellen oftmals fehlt. Hier ein klitzekleiner Auszug, der Rest sollte jedoch unbedingt gelesen werden (Wir wollen doch nicht schon zu Beginn des Jahres mit unvollendeten Tatsachen um uns schmeißen?!):

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen: Eine Salzstange, zwei Eincent- und ein Zweicentstück, vier Schluck abgestandenes Bier.

Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.